Défi du 23 avril...

Aujourd'hui, je vais tenter de m'arracher la tête à mains nues.

Je sens que je vais bientôt y arriver...

(OH MY GOOOOOOOOOD !!! Un dessin...)

Décollage...

Depuis quelques jours, je flotte sur un petit nuage tout rose.
Peut-être que ma vie est en train de prendre la tournure que j'espère depuis longtemps.

Et là, info super-importante : dessin entièrement fait à la tablette !
Je dois dire que j'en reviens pas de ce que j'ai fait là...
J'y ai passé bien du temps (pour une fois) et bien que je serai toujours insatisfaite de mes dessins (oui, je dessine comme une merde et alors ?) j'avoue que pour le coup, je suis plutôt fière de moi !

Et tant que j'y suis, autant me la péter un peu, j'ai même fait un WIP.
En plus, ça fait hype de faire un WIP.

Super papa...

"Bon, je vais préparer le biberon ?"
Oui, stu veux.
"Je mets combien de poudre dedans ?"
4,5 doses.
"OK !"

30 secondes plus tard :

"C'est bizarre, c'est normal ce dépôt là ?"
Euh non pas vraiment et il a une couleur bizarre ton truc là... T'es sûr que t'as mis 4 et demi ?

Bon, comme ça, c'est pas drôle et ça n'a aucun intérêt. Sauf peut-être si je dis que ça fait bien un mois que monsieur prépare le biberon du soir...
Passons.

Sinon, c'est le grand retour de la tablette !!!
Sonnez haut-bois et musettes, peut-être que cette fois, c'est la bonne.

Noir comme du plomb

Petit truc du jour qui sert à rien, si ce n'est à signaler que, pour je ne sais quelle raison, je reprends gentiment le crayon.

(Un jour, peut-être, j'arriverai à faire des têtes à taille raisonnable...)

C'est la fête !

Entre le rhume, la bronchiolite, l'otite, la poussée dentaire, la toux, les cacas intempéstifs à 4 heures du mat, la crise de dalle à 5 heures du mat, le gros cauchemar à 23 heures et j'en passe...

I gotta feeling
That tonight zgonna biii
a goude naille teuh !

Aïe, j'ai quand même vachement perdu la main...

Lamentable retour

(clique donc)

Et encore, faut dire qu'elle est facile ma gamine à dormir 11 heures par nuit (parfois plus, souvent moins), à pleurer pour manger ou pour roupiller, à rigoler toute la journée...

Mercredi, je reprends le boulot. Je vais recommencer à m'habiller comme une fille 2 jours par semaine, à me maquiller, à me coiffer...
Parce qu'il faut bien avouer que le dessin là-haut, c'est la tête des bons jours. La plupart du temps j'ai un bandeau sur la tête pour cacher la misère et un bon vieux jogging...

Mes résolutions :

• Attaquer cette pile de livres que je veux finir avant la fin 2011. 12 petits bouquins dont 5 mangas. C'est faisable ? Je commence à douter.
• Reprendre le crayon. Là, ça faisait au moins 6 mois que n'y avais touché et pour un premier dessin après un abandon total, c'est pas si mal.

Ah et sinon...

Bonne année !

Défi chocolaté

On y est arrivés !

2 mois plus tard, le défi de Seeeeb, dont je remets les modalités, ça date, quand même :

Une armée de troll en armures, chuvauchant des vélociraptors et partant à l'assaut d'une forteresse médiévale !
(j'devrais presque la dédier à Boulet celle-là ^^)

Ou sinon, un truc à base de Zia, de Seeeeb, de lapin et de chocolat Suisse !


Alors l'armée de trolls, on rigole.
Donc option numéro 2.

Te gènes pas, cliques pour faire plus grand

Voilà voilà voilà.

Bientôt, le défi suivant. Celui de Byak.
On va bien se marrer dis donc !

Ouh là lààààààà

Et voilà pour les bonnes résolutions.

Non, le blog n'est pas mort. Mais son auteur a frôlé la boîte en sapin.
Mais non, j'exagère pas !

Samedi, j'ai passé ma première nuit sans tousser depuis 2 semaines. Une nuit complète. C'est reposant.

Depuis, je reprends la forme, gentiment, doucement, tranquillement.

Si tout va bien, après-demain, le défi de Seeeeb.

Souhaite-moi de pas me casser un bras...

The Leprechauns made me do it

Bon, petite précision, il faut savoir être clair :
J'ai dit reprendre le dessus de mon blog.
J'ai pas dit que ça allait être mieux.
Faut pas rêver non plus.

Les miracles, c'est chez l'autre là, sur sa croix.

Plombée

Entre femmes de bon goût, on se comprend.
Trois semaines sans toucher de crayon, c'est vraiment trop quand on a pas de talent...
Et non, j'ai pas un gros problème de visions des couleurs. Mes cheveux sont
désormais noirs, rouges et blonds. Par contre, je sais pas coloriser.
Mais ça, c'est un autre problème...

Une demi-heure que je suis dans cette foutue salle d'attente à feuilleter des Paris Match et à en apprendre bien plus que je ne le voudrais sur Caroline de Monaco.
J'aime bien les chaises de l'antichambre. La table aussi est marrante. Par contre l'écran plat qui fait défiler des photos de mannequins me laisse de marbre.

Je m'installe sur le fauteuil de torture et remarque illico que le siège est pourvu, lui aussi, d'un écran plat qui affiche une série de photos sur le monde rural. Pas sûre qu'une jolie chèvre adoucisse mes douleurs.

Juste à côté, un iPod sur enceintes hi-tech diffuse la valse d'Amélie Poulain.

Apparemment, mon dentiste s'en sort bien.

Il rentre dans la pièce, sourire commercial affiché et me demande comment je vais.
Je pense : A ton avis ? Si je suis là, c'est pas pour faire la causette...
Je réponds : Bien. Mais ça irait encore mieux si je vous voyais moins souvent.

Il hésite avant de me répondre comment ça ?

Trois fois en trois mois que je viens ici, ça commence à faire beaucoup...

Il réplique d'un ah et finit par me demander pour quelle raison j'étais venue la dernière fois.

Je regarde dans le vide et lui explique que c'était pour enlever la barre de métal qui me retenait gracieusement les dents du bas depuis mon adolescence.
Je suis un peu frustrée, sans trop savoir pourquoi, de voir que mon dentiste ne se souvient pas m'avoir vu trois semaines plus tôt.

Il m'ouvre la gueule, constate et me plante joyeusement l'aiguille anesthésiante.

Mais c'est tout petit en fait votre trou là.
Ouais, mais je peux plus manger de chocolat donc c'est grave.
Ah oui, si vous saviez, juste avant, j'ai mangé un florentin, un pur délice !
Connard...

J'ai une drôle de tige en métal qui me sort de la bouche, des tampax dans les joues et un aspirateur à salive qui me dégoûte comme rien d'autre. Sur son écran, un fermier admire sa pelle tout en trayant sa vache.

Ca fait bzzzzzzzrrrrrrzzzzzzz depuis un moment quand il se décide à observer mes dents du bas où il a travaillé moins de 20 jours auparavant.

Ah c'est bien, s'extasie-t-il, il reste presque plus de résine ! Mais par contre... la fumée !
Ahan.
Ouais... la fumée, le chocolat... Vous avez des qualités ?
Ahéahé (enculé).

Il est gracieux, il m'offre le traitement anti-taches pour être toute belle à Noël. Les clientes fidèles, qu'elles le veuillent où non, faut bien les récompenser.

Je monte dans l'ascenseur en compagnie d'une autre personne sortant du même cabinet.

Ca fait du bien quand c'est fini.
Il se marre, un peu trop fort.
Oui, même quand on est de l'autre côté.

Je comprends, mais un peu tard, qu'il s'agit du collègue de mon dentiste, son pote, avec qui il partage les bureaux.

Je pense que mon détachage gratuit, c'est fini...

Et je retourne au boulot, la moitié de la gueule dans le coltard, prête à me jeter sur le moindre petit morceau de chocolat qui oserait passer par là.


PS : J'avance tout gentiment avec les défis. Le prochain sur la liste : Seeeeb. Sauf que j'ai un souci de tablette graphique. Encore une fois, j'ai dessiné trop petit. Je pourrais rattraper sur ordi mais mon portable a de légers troubles de la communication. Donc une fois que je lui aurai appris à parler correctement, la suite...

Les deux semaines de la mort qui tue sa race à mémé en slip léopard

Apprécions un instant la longueur de ce titre.

Je commence à croire au karma.
Je n'aurais peut-être pas dû vouloir marabouter un pauvre petit étudiant traducteur il y a trois semaines, parce que là, j'ai l'impression d'en payer le prix fort.

Je me suis fait voler mes clés.
10 jours plus tard, la police me les rendait.
En même temps, je perdais un collègue.

Je me suis envoyé le coin d'une barre de métal dans le genou.
Je me suis pris une porte dans la gueule, toute seule comme une grande, me faisant une jolie bosse comme quand j'avais 5 ans.
J'ai développé un cor au pied mal placé qui fait bien mal.

Mon prof de tai-chi m'a choisi comme cobaye pour démontrer une manoeuvre de défense. Il a mal évalué la distance entre ma gueule et sa main qui est partie un peu trop vite. Paf la baffe.
Il s'est excusé en disant qu'il avait pas fait exprès. J'ai répliqué en disant que c'est bien ce que j'espérais.

Mercredi, suite au retour de mes clés, sans mon porte-clé Totoro qui devait être trop voyant pour le voleur et qui doit maintenant se trouver bien seul et abandonné dans une décharge, je pensais que la période padbol était finie...

C'était sans compter sur le plombage qui vient de lâcher ma molaire, laissant un trou béant. Qui commence à faire mal.
Un samedi soir.
J'aime.

Tout ça pour dire que là, je rends les armes, j'abandonne la lutte, je capitule.

La ptite croix qui fait mal...

J'aime bien les séries noires.
Ces périodes où chaque jour, on se dit que ça peut pas être pire.
Et le lendemain, on se réveille en ayant honte de son pays...

Blocher veut maintenant interdire la burqa.
Freysinger se plaint que la croix Suisse ne se voit pas assez sur les maillots de l'équipe de foot (genre ça, c'est vraiment important).

Combattre l'extrémisme par l'extrémisme, est-ce vraiment la bonne solution ?

La couille du siècle

Pendant un court moment, j'ai eu le culot de croire que la vie pouvait ressembler à ça :

C'est moi ou je maîtrise de plus en plus les proportions ?

La seconde suivante, je me retrouve le cul par terre sur la glace, à prier que je me réveille de cet horrible cauchemar.

Les détails de ma mésaventure seraient fastidieux. On dira simplement qu'il s'agit là de la couille d'un lépreux en phase terminale, bien décomposée et puante, couverte de poils drus et frisés qui s'entortillent bien comme il faut entre les dents.
Et là, faut que j'avale.

Mais j'ai appris ma leçon.




Terminons sur une note plus joyeuse, plus kitsch, plus ridicule, plus moche.

Voici le chaton demandé par Stickay :


Promis, jamais plus je ne dessinerai de chat.


La suite, bientôt. Ou pas.

Redescendre sur terre

Le rêve :

Bosser à domicile. Faire mes propres horaires. Être mon propre chef. Décider de mes propres vacances. Envoyer chier les gens. Travailler seule. Dormir tard le matin.

La réalité :

Mon auto-discipline lacunaire. Trouver des clients. Respecter les délais. Être seule en cas de problème. Remplir cette foutue déclaration d'impôts. Gérer les semaines maigres, les fins de mois radines.



Le rêve :

Traduire des rapports d'autopsie.

La réalité :

Trouver un labo de médecine légale qui engagerait un profane.


Le rêve :

Traduire des sous-titres de films.

La réalité :

J'ai comme dans l'idée qu'il y a du monde au portillon.




Le rêve :

Traduire des trucs top-délire. Comme par exemple des yaoi. Eh oui, ya des auteurs yaoi allemandes, ça t'en bouche un coin.

La réalité :

Euh... Ouais bon ça va hein.














Le rêve :

Me faire engager comme traductrice, avec un contrat de travail, sécurité de l'emploi, assurances comprises.

La réalité :

Ca doit être match de catch devant les portes.

Le rêve :

Pour une fois, arrêter de rêver.

La réalité :

La terre est basse...

Et dire que ça a failli pour l'un de ces rêves.
Mais tout espoir n'est pas perdu.
Je n'abandonne pas.
Qui ne tente rien, n'a rien.
Je tente, j'ai rien.

A cheval

Celui qui dit que c'est facile, qu'il se prépare à une mort lente et douloureuse. Très douloureuse.

Just trying...

J'aime ça, dessiner.
Ouais, ça me fait bien rigoler.
J'ai un talent très limité, certes, mais qu'est-ce qu'on s'en fout ?
C'est parfois libérateur, parfois salvateur...
Ca m'apprend l'humilité, la modestie, l'abnégation.
De temps en temps, c'est même flatteur. Surtout quand je compare aujourd'hui à hier.

Novembre 2009

Alors là on hallucine bien comme il faut, j'ai fait un gif animé !

Juillet 2008

J'adore les cheveux qui vont pas jusqu'aux oreilles. J'adore mon bras en plastique. J'adore ma main qu'on dirait légèrement, mais vraiment succinctement complètement déformée. J'aime ma notion des proportions. J'aime mon petit paysage façon playmobil. Par contre les lunettes, elles sont bien.

On dit qu'il faut le temps au temps.
Que c'est en forgeant qu'on bat le fer tant qu'il est chaud.
Que l'entraînement fait le maître.
Ya plein de choses, comme ça, qui sont difficiles au début mais qu'à force, ça passe mieux (non, je n'ai absolument aucune arrière-pensée graveleuse. Non.).

Mais pour forger, encore faut-il avoir des idées...

Voici la raison de ma présence ici aujourd'hui.

J'ai décidé de me lancer un petit défi auquel toi, petit lecteur silencieux, pourra participer en ouvrant un large bec.
Il te suffit de me dire qu'est-ce que tu veux que je dessine et je tenterai de réaliser la chose.
En commentaire, tu peux me laisser ton idée, si pourrie soit-elle, et si elle m'inspire, je m'acharnerai à faire un truc trop moche que ta petite soeur elle va se dire qu'elle est Cindy Crawford.

Si je n'ai aucune suggestion, ce sera pas si grave.

Si on me demande un dragon, je rigolerai doucement.

Si on veut une bite, je rigolerai fort.


Un jour, promis, j'arrêterai les titres en anglais.

Tournicoton, tournicota

Vue de dos...

J'ai jamais été mince. J'ai jamais été pouffiasse. J'ai jamais été svelte. J'ai jamais été vraiment belle. J'ai jamais été vraiment moche (faut vite que j'aille détruire quelques photos).

Non. Jamais. Même à la naissance. Même un an plus tard :



Hum.
Non, tout est normal. Non, je ne suis pas la réincarnation en chair de Bibendum. Non, les médecins ne s'inquiétaient pas pour moi. Ni ma mère non plus.
Mais elle mange, c'est qu'elle va bien.
Mais Madame... Ca peut être grave. Vous voyez, là, son diamètre crânien est inquiétant. Je soupçonne une hyperencéphalie.
Ah ? Bon, je vais peut-être la mettre au régime alors...
Oui Madame, je pense que ce serait mieux.

11 ans plus tard, juste avant la vraie puberté, j'étais fine comme un fil. Vraiment. Genre j'aurais pu faire mannequin et devenir une vraie pouffiasse. Sauf que moi, vous voyez, j'ai fait l'adolescence du garçon. J'ai bouffé.

A 17 ans, j'en ai eu marre, surtout qu'à l'époque, les pantalons taille XXXXXXXL étaient super-durs à trouver.
En un mois et demi, j'ai perdu 10 kilos.
J'étais mieux. Si le coeur y avait été, j'aurais pu être une pouffiasse. Sauf que dans l'âme, je suis restée une rondelette.

Depuis, j'ai repris du poids. Pour finir par arriver à l'affreuse conclusion que mon poids actuel devait être la quantité de graisse que j'aurais beau faire tout ce que je veux, ça partira pas. Une sorte de poids imposé par Mère Nature (une sacrée salope celle-là aussi).
Je me suis résignée. Quand bien même le voudrais-je plus que ma vie, je ne serai jamais une vraie pouffiasse.


Parlons peu, parlons bien :

J'ai un gros cul.


Voilà, c'est dit.

Et je sais que naaan, je déconne pas. Naaan, j'exagère pas. Naaan je fais pas toute une montagne pour un rien du tout. Naaan je ne suis pas influencée par Heidi Klum ou ma voisine de tai-chi. Naaaaaaaan.

Oui, j'ai des preuves.

Ce jeune homme africain qui me hèle dans la rue en m'appelant Cul d'Africaine. Moi qui suis encore plus blanche qu'une merde de laitier souffre encore.

Il n'y a pas si longtemps, rebelote. Encore un palier franchi dans la déchéance de mon égo.

Cette fois, trois Africains, marchant côte à côte sur un chemin étroit.
Chuis pressée moi, j'ai une vie, je les dépasse.
Dans mon dos, j'ouïs dire :

Hum hum hum. Shakira shakira. Yeah, very good.


Je suis une rondelette dans l'âme. Je m'efforce de me conduire comme une rondelette, de m'habiller comme une rondelette et je m'offre le plaisir de manger comme une rondelette (un peu plus un peu moins...).
Je suis devenue la cible des adorateurs de Rubens, l'égérie des gros popotins qui se balancent avec indolence.
On m'aborde dans l'espoir de se saisir de ce fabuleux séant dont j'ignore toutes les vertus.
Malgré mon inconscience de la chose, malgré mes efforts à le faire passer inaperçu, il reste inratable. Toujours là, toujours visible, toujours protubérant, toujours mouvant par les lois de l'anti-gravité auquel est soumis le tissu graisseux.

Bien malgré moi, mon cul est devenu une pouffiasse...




Ou de l'art de rouler du cul, au cas où on l'aurait pas vu...

Dis-moi...

...si ma prof (qui a accessoirement un bureau de traduction) me refile une vraie traduction à faire, avec vrai paiement, vrai mandat, vrai client et tout le toutim....

c'est bon pour mon examen ?


(20 pages à faire d'ici la fin du mois. Ca va chier.)

Et que ça se voit bien que je dessine comme un goret.

Là, pas là, là, pas là, là, pas là, lalalaaaaa

Dès ce jour, 21 septembre 2009, je suis en examen pour une semaine.
Une traduction de 6 pages à faire d'ici dimanche 27 septembre 2009.

Pas besoin de me souhaiter bonne chance.

Ca parle de Kurosawa.

Ca devrait aller.

^^

A bientôt !