Bref, j'ai honte

Bref.

Ma fille dort, je m'ennuie, je regarde Bref.

Dans l'épisode 25, après s'être vidé une bombonne de chantilly dans la bouche, il regarde une vidéo qu'il n'avait jamais osé regarder.

J'ai reconnu la musique.

Bref, j'aurais pas dû regarder Bref.

(à 1m03)

(oui, la vidéo est de travers mais c'est pas ma faute)

La technologie Gecko !

Vous m'excuserez, je file à Berne !

10% sont des abrutis

Vue à la télé, la pub Omo.

"Saviez-vous que 9 utilisateurs d'Omo sur 10 recommandent Omo ?"

9 utilisateurs d'Omo sur 10.

On parle donc uniquement des gens qui utilisent Omo.

9 sur 10 sont contents.

1 sur dix, donc 10%, utilisent Omo mais ne sont pas contents.

10% de la population utilisant Omo est parfaitement abrutie...

Attache-moi s'il-te-plaît

Chaque fois que ma fille va à la crèche je vois ces conteneurs. Chaque fois, je souris.
Ce qui m'amène à mon sujet.
Reparlons films d'horreur.

Depuis un moment, un film a fait le tour de la toile et revient régulièrement sur le devant des pages pour le dégoût qu'il suscite, la polémique qu'il soulève, la controverse qu'il anime. Issu de l'imagination d'un réalisateur fou danois, il déchaine les passions et alimente les critiques.

Son titre : The Human Centipede.

L'histoire : Un médecin fou allemand ayant passé sa vie à séparer des siamois décide, une fois à la retraite, de faire le contraire en reliant des personnes. Après avoir fait l'expérience foireuse sur ses chiens lamentablement décédés, il séquestre 3 touristes (2 Américaines et 1 Japonais) pour mener à bien son plan machiavélique :

Pour la suite de l'histoire, il y a project free tv.


Ayant bien rigolé en visionnant la chose, je fais quelques petites recherches par-ci par-là et je découvre qu'une suite (Full Sequence) est sur le point de sortir, du moins si elle n'est pas interdite ce qui est déjà le cas en Grande-Bretagne. Quoi de mieux pour m'intriguer plus. Le réalisateur promet qu'en comparaison, le premier volet serait comme "Mon petit poney".

Je continue mon fouinage virtuel et là, je découvre, ô joie ô bonheur extatique, que Human Centipede a eu droit à une parodie.

Une parodie porno.

Et dieu sait que j'aime les parodies porno (clique).
Porn of the Dead était... euh... assez nul en fait.
Mais là.
Mais là.
MAIS LÀ !!!

Amuse-toi (aucune scène porno dans l'extrait, juste un magnifique délire) (ceci est donc une parodie porno de Human Centipede, qu'on soit bien clairs) :

Screaming, that's kind of my thing... You know, it's a fetish.
My balls are so big and blue, they're like extra's from avatar!
I'm a mad sexual scientist!
THAT is a vagina.
I educate people about sexuality... MADLY. (ma préférée définitivement)
I tried this experiment with dogs. And with bunnies. Und with hats.
Le fer à repasser
And that is why I'm only using one guy this time.
Doc, I sometimes forget my passwords!
Let's bring sexy back!

Merci pour ce fou-rire qui risque de durer un bon moment encore.

Agitée

"Ah non mais je regarde plus les infos ces temps, je me suis complètement déconnectée.
- Bon, t'es quand même au courant pour le Japon ?
- Ah oui, c'est d'ailleurs là que j'ai arrêté de regarder, faut dire que ça m'a pas mal secoué.
- Mffrrfff."

Quelques secondes plus tard, elle dira que le jeu de mots était involontaire. Mais 5 minutes de fou-rire, ça fait du bien.

C'est plat...

Ma chère fille,

Pendant 6 mois, je t'ai allaitée avec amour et dévotion. J'ai fais énormément de sacrifices pour y arriver, j'ai renoncé à beaucoup de choses.
C'était bien.
Même si c'était pas tous les jours facile, c'était bien.

Par contre, là, en contrepartie de tous les efforts que j'ai fournis pour toi, tu seras gentille de me rendre un petit service :

RENDS-MOI MES SEINS !!!!

Logique

Avant, il y avait Freud qui nous disait :

Aujourd'hui, il y a un obscur "artiste" qui confirme :

Mais pourquoiiiiiiiiiii ?

Mon mari a une étrange manie, à vous rendre dingue.

Il ne supporte pas le "non" (dit comme ça, ça paraît normal).

"Tu veux manger quelque chose ?
- Non.
- Pourquoi ?"

"Tu n'aimes pas la tête de porc ?
- Non.
- Pourquoi ?"

"Tu veux mon coup de pied au cul ?
- NON.
- Pourquoi ?"

Et ainsi de suite...

Donc :

Et vla-t-y pas que je me mets aux memes moué...

Achève-le

Il m'arrive, de temps en temps, d'acheter la presse... euh... de bas étage. Souvent les magasines people, parce que ça me donne l'impression d'être d'une intelligence sidérale, parfois des magasines féminins pour me ramener à la réalité, des fois d'autres trucs qui ne servent juste à rien, si ce n'est à se divertir pendant quelques instants.

Niveau divertissement, c'est évident que les périodiques parlant de faits divers tiennent la palme, même si c'est souvent pas drôle, ça reste captivant. Un peu comme "Mystère" il y a de ça un millénaire. L'émission qui faisait peur aux enfants (j'en étais), qui faisait rire les parents et se bidonner les fantômes.
Les journaux parlant des petits drames du quotidien ont le chic pour en faire trois tonnes, rajouter du pathos qui dégouline et dépeindre un tableau plus que larmoyant de la misère humaine. Ca rassure, on se dit que c'est pire ailleurs. C'est voyeur, comme "C'est du propre". Et je suis une grande voyeuse, je l'admets.

Aujourd'hui, un petit morceau choisi :

Oui, j'ai bien lu. J'adore. Point.

Tu me cherches...

et tu vas me trouver...

(Va falloir cliquer pour faire plus grand)

C'est mon dernier mot

Yeah.
Je suis une good mom.

Surréaliste

Plus j'écris d'articles à la con, plus je me rends compte que si je ne prenais pas régulièrement le bus, je n'aurais pas grand chose à raconter.

Mais il s'en passe des choses dans mon bus.
L'autre jour, un début de baston, à 3 mètres de ma poussette, un ptit con d'environ 30 ans qui a voulu étrangler un black qui l'a traité de "fucking idiot" après que le ptit con lui soit passé devant sans ménagement.
Malheureusement, tout le monde comprend l'anglais aujourd'hui... Et tout le monde traite l'autre qui te passe devant de connard. Mais intérieurement, c'est là toute la différence.

Le lendemain, une bande de préadolescents discute gaiement.

"Qui c'est qui regardait les teletubbies quand il était petit ?
- Ah oui moi, j'avais un poster dans la chambre !
- Et moi j'avais les chaussons !
- Tinky-Winky, Dipsy, Lalaaaa, Poooooooo !
- Une fois, je me suis déguisée en Po !
- Tous : MOUAHAHAHA !
- Ah mais yen avait un qui était homosexuel non ?
- Oui, c'était le vert là c'est lequel ?
- DIPSY !
- Dipsy était gay !"

Il est loin le temps des Cités d'Or, des Babibouchettes, de Cat's Eye, Tom Sawyer, de Dorothée et de Bioman...

J'me sens vieille...

Oui mais après, je peux dodo ?

Ah la technologie moderne... C'est tout un monde.

Mon fantastique portable, tout plat, tout fin, tout tactile, fait tout plein de choses merveilleuses.
De zoulies photos, de zoulis films, des zapplis rigolotes, une super connectivité etc etc etc etc etc...

Mais... ce n'est pas un iphone. Ce qui ne l'empêche pas d'être très bien.

Le truc qui me gonflette un peu, c'est la saisie des messages-mails avec ce clavier tactile tout pourri qui marche une fois sur deux, en plus de refuser catégoriquement toute forme d'accentuation.

Mais... le dico est bien foutu. Tu tapes 3 lettres et il te suggère des mots courants.

Des mots de tous les jours, des mots qu'on dit avec les yeux, parole parole parole.

Quand je veux écrire "dodo", mon portable se voit confus de m'avouer qu'il ne connaît pas (encore) ce mot. Mais pour se rattraper, il suggère d'autres choses, tout à fait à propos.

Comme par exemple...

sodomie

Et là, tu relis le titre et tu souris.

Ni !

Ca sert à rien mais ça fait du bien.

(Pis bon, au moins j'ai un semblant d'activité sur le blog, t'avises pas de te plaindre)

Creuser sa propre tombe

Dans le bus, un après-midi comme un autre, deux jeunes hommes comme les autres discutent, comme tant d'autres.

Hier je suis allé à la rue de Lausanne... Pour acheter un joint.
Silence consterné du bus
Nan mais un vrai joint quoi.
Silence plus lourd
Un de ces trucs en plastique pour rendre étanche...
Le bus pousse un silencieux soupir, faisant mine de ne pas avoir écouté
Oui non mais tu vois, pour la chicha.
Ou un bong, mais ne jouons pas sur les mots

Arrête mon gars, tu t'enfonces.

Pour la bête qui est en toi

Eh non, je ne suis pas morte. Pas encore. Mais ça ne saurait tarder.

En attendant, voici un extrait d'un catalogue de vêtements que j'ai reçu hier et qui vaut quand même le coup d'oeil :

Le "volant vague" me laisse déjà dans le flou, mais alors le "détails femelles !" me rend carrément sauvage. Surtout le point d'exclamation.
Je suis soudain prise d'une envie de courir dans la savane et de chasser la gazelle.

Et j'ai beau réfléchir, je ne trouve pas comment le "traducteur" (l'ami google, sans doute) en est venu à ce résultat...
Je ne préciserai pas que le reste du catalogue est dans la même... verve.


Sur ce, j'en retourne à ma charmante fille et sa non-moins délicieuse gastro du jour.

Plop !

Les doigts de pied dans le ruisseau

Aujourd'hui, petit moment de détente animée avec Le Génie de la boîte de Raviolis.

C'est par ici (clique).

Et pendant que t'y es, clique aussi par-là.

Et pendant c'temps là...

... en Suisse, on sait aussi bien rigoler :

Pour les non-anglophones : un retraité s'est barricadé chez lui après qu'on l'aie menacé de vendre sa maison (criblé de dettes). Il a réussi à tirer sur un policier et à fuir, à jouer à cache-cache pendant une semaine, bloquant le quartier et forçant les écoles à fermer (la chance pour les gosses).
Armé comme un arsenal et fou-furieux-de-rage-contre-l'administratif, il a tenu la petite ville de Bienne en haleine une semaine durant, faisant courir après lui une bonne centaine de flics super-armés mais, c'est tragique, sous-entraînés.
Pour finir, c'est un chien qui l'a chopé.

NB: Bienne, c'est à une demi-heure de chez moi.
NB2: En Suisse, tu peux faire le con longtemps avant qu'on t'arrête.
NB3: Et ça peut même se prolonger si ya pas de chien.

Level up ! ... or down ?

Inutile de dire que je suis fan. Ultra-fan. Super-fan. Plus fan, tu meurs.

Sauf que...

Un zombie est mort.
Un zombie ne respire plus.
Un zombie ne peut pas fumer.

Et où est Yoshi ???