Vous les hommes...

Je vous aime.

Sérieusement, je vous adore. Vous savez mettre en valeur toutes vos qualités et votre vision tellement unique et pertinente du monde qui nous entoure.

Comme toi, témoin de mariage de mon mari.
Tu nous as donné les photos que tu as faites lors de ton séjour en Suisse. Merci ! Les photos du mariage sont franchement dispensables et toutes celles des rues de Fribourg très symptomatiques de ta première sortie de ton pays natal.
Sans oublier les 32 photos de nuages à la fin du disque. Comment ça, c'était la première fois que tu prenais l'avion ? Ah, j'avais pas remarqué.

Tiens, au repas de mariage, il y a un plan rapproché d'une de nos invitées. Mais à quoi peut bien servir cette prise de vue ? Heureusement que mon mari, les sens aiguisés et l'œil alerte est là pour m'informer que c'est à cause du chemisier de la jeune et jolie demoiselle. Eh oui, un chemisier à boutons, ça fait des plis. Eh oui, on devine son sein dans les plis ombrés.
Enfin... son sein. Un petit bout. Mais apparemment assez pour le photographier deux fois. Et pour graver le tout.

Un peu plus loin, les photos de Berne. Oh comme c'est joli ! Tiens, une photo de foule à un arrêt de bus. Intéressant...
Étrange, ya comme une pétasse sur l'image. T-shirt au décolleté plongeantissime, short ras-la-touf' et bottes à la hauteur du genou. Bon, passons, je n'ai sans doute pas su détecter l'intérêt de cette photo.
Après la quatrième prise de vue de la greluche, que ce soit de dos, de profil, de près, de loin, je pense avoir saisi l'essence du message. Je cherche un rapport avec les couilles pour faire récurrence de ma note, mais là, je m'abstiens.


Là, vous pourriez très bien me rétorquer que NON ! On est pas tous comme ça !


Vous compareriez-vous donc volontiers à ce prof à la retraite, les 70 printemps passés qui couche sur papier son imaginaire de vieux libidineux ?
Un monde chatoyant où les prostituées, en plus d'être nymphomanes, proposent des passes gratuites, y compris aux officiers de police. Où elles rentrent chez elle après une nuit au poste toutes déçues de ne pas avoir pu "baiser".
Votre imaginaire est bien amusant. Mais par contre, pas assez open-minded pour décrire plus avant les "pratiques bizarres demandées par certains clients".
Messieurs, ayez au moins les couilles de tout déballer.


Je vous entends déjà : Mais voyons ! Ce n'est qu'un mauvais exemple.


Ah très bien. Alors vous vous identifierez sans doute mieux à ce petit jeune, assis dans un bus, qui mate hardiment la jeune fille charmantounette qui monte dans le véhicule et qui en plus a le culot de s'asseoir à côté de lui. Durant tout le trajet, il en bave sur ses jeans Levis. Elle descend à un arrêt avant lui. Le pauvre petit, il n'en peut plus de la regarder sous tous les angles tellement il voudrait se marier avec elle et lui offrir château et dragon dans les douves.
Sauf que, manque de couilles, ce pauvre petit en restera à ses rêves de princesse qu'il n'a pas osé aborder.


Oh certes, il en est certains qui ne sont pas comme ça. Du moins pas en apparence.


Mais oui, il faut que je t'emmène dans ce restaurant, tu verras, tu pourras goûter de la cuisine bulgare, c'est comme chez moi, c'est super !
Et en plus, yaura des serveuses bulgares !



Pardonnez-moi de ne plus trop y croire à vos balivernes, à vos bouquets de roses et à vos pseudo-déclarations enflammées où vous remplacez des verbes par des noms.



Pis bon, ça nous donne une bonne excuse pour être des salopes. Ca arrange tout le monde.