Cosplay D-Day

Samedi, 11 avril 2009.

Gin Ichimaru et Byakuya Kuchiki se rendirent à Polymanga.

Pour l'info, Polymanga est un peu l'équivalent de la Japan Expo, mais en beaucoup plus petit et surtout en Suisse, le citoyen helvétique lambda n'ayant pas forcément les moyens de se rendre à Paris... ce qui est fort regrettable.

Après un looong voyage en train (d'autant plus long quand on a les cheveux blancs), nous débarquons, coiffées mais en tenue civile, à Beaulieu.
Derrière les buissons, nous enfilons nos costumes, sous le regard quelque peu ahuri des passants qui s'imaginaient un strip-tease à côté des motos parquées.

On entre, en payant, et on se dirige directement vers la grande salle où la compèt de cosplay officielle prenait fin :

On se promène ensuite dans les étages, vers les stands où on a grillé bien trop de fric.
Beaucoup de gens se sont déguisés pour l'occasion, voici un petit florilège des meilleures idées.

Tortue géniale :

Pac-man (sur le petit carton, il est écrit : "Front de libération des pixels") :


(Le gars au premier plan n'est pas en train de se torcher la gueule. Il ne fait pas non plus du break-dance. Il essaye juste de s'asseoir, avec une grâce toute relative)


Princess Peach :




Pour le plaisir de dire qu'on y était, l'entrée du salon avec sa bande d'allumés fumant sur les escaliers :




Et pour le plaisir itou, les plus beaux costumes de Bleach (sans déc, les autres ont vraiment bâclé le boulot) :

Maintenant, quelques photos des objets divers et variés que j'ai ramenés de cette aventure.

Première fierté : un porte-clé absolument trop choupinou qu'il est parfait :

Deuxième fierté : un porte-monnaie absolument trop chelou qu'il me va à merveille :

(Ca me fait penser que quelqu'un, à qui on a parlé de moi, a fini par dire qu'il m'imaginait un peu comme Abby, de NCIS

.

Si seulement...)

Troisième fierté : un t-shirt réminiscent, Neko-Wear :

Et là, on attaque le gros du morceau, la vraie raison que c'est un n'imp et un n'imp qui en vaut la peine.

A presque 30 ans, Zia s'est acheté une peluche.
A presque 30 ans, Zia s'est mise à dormir avec sa peluche.
A presque 30 ans, Zia fait des bisous à sa peluche et pousse son homme à lui en faire aussi.

A presque 30 ans, Zia n'a même pas honte. Surtout quand elle regarde sa peluche :

Prochaine étape, les chaussettes Yoshi. Je veux. Un jour. J'aurai.



La journée s'est poursuivie avec un petit chose très intéressant.

La veille, je reçus un mail m'invitant à passer renconter une collègue bloggueuse : Heidi.

La préparation de la rencontre fut pour le moins amusante.

Zia : "Bon alors on va peut-être se dire comment on va se reconnaître"
Heidi : "Bonne idée oui"
Zia : "Une blonde cheveux courts, veste verte et une brune cheveux à la nuque, un sac Totoro vert (hum)"
Heidi : "Pour moi ça devrait être facile, la seule blonde un peu pouffe"

Alors là, bien sûr, on commence à avoir peur.
Dans quoi on s'est lancées là ???

Pour marquer le coup, fallait bien puisque Heidi nous a quand même préparé un super-bon repas, on est passées acheter un petit quelque chose.

Heidi a eu le plaisir de recevoir un lapin de Pâques. Mais pas n'importe lequel.
Un lapin thématique.
Une lapine, en maillot de bain (fallait le trouver). La lapine pétasse pour la blonde un peu pouffe.

Outre le fait qu'elle s'est bien foutu de ma djeule et de mon sac à dos tout à fait adapté à rentrer en boîte (j'avais pas le choix, bordel), Heidi fut une rencontre très sympa et la soirée fut tout autant agréable, sur son balcon, vue sur le lac.

Je reviens quand tu veux, merci encore !

(Pas eu le temps d'en faire un splendide dessin, mais probablement mercredi ;))


Teaser : le n'imp de vendredi prochain sera informatique. Et yaura de nouveau de la vidéo avec ma voix dessus. Ca faisait longtemps tiens.

Le n'imp silencieux

Ca arrive, des fois.

Rien.

Morne plaine.

Un petit truc peut-être...
Hier, je suis retournée donner de ma personne, à l'hôpital.
C'est toujours agréable quand on te téléphone pour te demander d'aller donner ton sang en te disant : "On a besoin de vous".

Mais là... Je souffre. Pas le bon moment, trop fatiguée, trop stressée. Les yeux pas en face des trous, physiquement à côté des mes pompinettes.

Tu te rappelles que je suis Super-Pisseuse ? Ben je suis aussi Super-Donneuse.
Mon sang a comme qui dirait la furieuse envie de quitter mon corps, le plus vite possible.

Hier donc, 430 ml en 5 minutes 20.
L'infirmière me confirme que je fais partie de la catégorie "rapide".

Le record est à 4 minutes 30. J'ai encore des efforts à faire.


Ouais, c'est nul comme n'imp.


Ah sinon, le concours moisi de hier aussi.
Valérie a donné un indice que j'aurais préféré garder secret pour la simple et bonne raison que ça me fout un peu la honte.

Heidi, tu aurais beau chercher dans tes mangas, tu ne trouverais pas.

Il s'agit effectivement d'une mangaka qui ne fait que du yaoi.

Je ne donnerai pas la réponse pour t'éviter des découvertes étranges. Mais si t'es vraiment curieux, tu peux me demander par mail.

Je dirais juste que la mangaka, outre son défaut obsessionnel, est vraiment douée et que je regrette amèrement qu'elle ne fasse que ce genre de choses. Car mine de rien, en plus, elle a des idées marrantes (yaoi avec un zombie qui se décompose et se démembre, fallait oser).

La semaine prochaine, mieux, peut-être ?

Survival lecture

Des fois on pense à moi. Ca fait toujours plaisir.
Par contre, souvent, quand on pense à moi, c'est pour des trucs un peu zarbi quand même (et je pense que ça s'est pas arrangé ces 2 derniers mois...).

La semaine passée, on a pensé à moi, en voyant un livre. Déjà, ça peut sembler bizarre, la dernière fois que j'ai eu le temps de lire un vrai livre, avec du texte et pas d'image, ça remonte à très très trèèèèès loin. Pas que j'aime pas lire hein, mais plutôt que le temps me manque. Affreusement.

Il fallait vraiment se surpasser pour arriver à me faire plonger à nouveau dans un bouquin et sombrer dans l'oubli de mes traductions.

Mission accomplie.

Grâce à :

Hum.

^^

Là, je dois dire que... j'en reste sans voix.

Toutes les techniques pour survivre en cas d'invasion zombie. De la survie pure et simple au combat le plus sanglant, ce livre, très utile, t'apprendra tout ce qu'il te faut savoir face à un mort-vivant. Même radioactif. Même s'il est manchot et unijambiste. Même s'il a plus d'yeux.

En faire un résumé serait un peu fastidieux, car tout est important et utile.

Pour les connaisseurs, l'auteur n'est autre que le fils de Mel Brooks, rien que ça. La pomme est pas tombée loin de l'arbre.
Son délire a été conséquent, sur 300 pages, une suite à World War Z (qui attend patiemment sur ma table de chevet depuis samedi).

Une phrase pour le plaisir : "[plates-formes pétrolières] Isolation totale, quartiers de vie et de travail dominant largement la surface des eaux, autant d'avantages qui empêchent tout zombie flottant et boursouflé de jamais espérer y grimper."

Je ne peux m'empêcher d'avoir une image très vivace du zombie balloné passant à côté du navire et moi, tranquille, lui faisant un petit coucou-aurevoir de la mimine.

Tu l'auras compris. Les zombies, je kiffe.
Savoir comment bien les descendre grâce à un livre pratique, bourré d'astuces et de conseils vitaux, un rêve dont je n'avais pas soupçonné l'existence vient de se réaliser.

Je suis parée.


PS pour Valérie : Quatrième de couverture : "Ce livre peut vous sauver la vie". Pour une fois, j'aurais été tentée d'ajouter un "ou pas".

Un carnaval un peu... spécial

Nan mais t'y crois ?
J'ai pas parlé du carnaval !!!

Oui, moi aussi j'attendais les photos et il m'a fallu un peu de temps pour mettre tout ça en ordre dans ma petite têtounette.

Ouais, photos. C'est aussi pour ça que c'est dans le N'imp.

Flash-back : te souviens-tu de cette note ?

Tout à la fin, je te disais qu'il te faudrait te souvenir de Gin et Byakuya.

Je pense que tu commences à comprendre.

Exactement. Moi et ma très chérie amie de mon coeur, on l'a fait. En vrai.

Avant tout autre chose, je te prierai de t'agenouiller devant moi et de me faire quelques Ola déchaînées, parce que les costumes, c'est moi qui les ai fait. Toute seule. Avec la machine à coudre de ma maternelle. Avec mes petites menottes qui n'avaient jamais fait d'autre couture que les traditionnels linges de plage de l'école. Moi qui ne savait même pas qu'on pouvait acheter les patrons dans des magasins. Moi qui... ai fini par plus toucher terre en voyant le résultat.

Faut quand même le dire, je suis pas peu fière. Parce que c'est réussi.

A tel point que le dernier soir du carnaval, on nous a non seulement reconnu, mais en plus on nous a demandé à nous prendre en photo. Si c'est pas beau ça !

Bon, je t'en fais profiter un petit peu :

Quoi ? Tu pensais vraiment que t'allais voir ma tronche ? Hin hin.
Donc, j'étais Gin, elle était Byakuya. Avec nos cheveux respectifs, en même temps... Mes tifs étaient donc bien blancs et surtout bien foutus après le traitement que je leur ai infligé. Je remercie encore Valérie pour son aide précieuse, même si elle a manqué m'étouffer à 3 reprises.

Admirons un instant Gin Ichimaru, capitaine de la 3ème escouade des Shinigamis, en train de prendre un billet de bus.

C'est beau.

Restons pantois devant la prestance de Byakuya.


Bon, c'est bien joli tout ça, mais j'ai un autre truc à ajouter.

J'ai passé 40 heures sur ces costumes. 40.
Alors tu te doutes bien que je veux rentabiliser ce boulot.
On va quand même pas se limiter à 2 soirées.

Tu connais Polymanga ?

Eeeeeeeh ouais. On y va. Le samedi 11 avril 2009. Avec nos costumes. Avec nos faux katanas. Avec notre air de supériorité. Avec ma fierté. Avec mes cheveux blancs. Ca mériterait presque un smiley.

Bon, je sais bien que très peu de Suisses me lisent. Je sais bien que de toute façon, tout le monde s'en fout. Mais voilà, au moins c'est dit. Si tu passes à Lausanne ce jour-là et que tu vois deux nanas étrangement déguisées (à condition bien sûr que t'arrives à voir que ce sont des nanas) à Beaulieu, tu sauras que c'est moi. Et Byakuya. Et si tu nous supplie à genoux, avec un ticket gagnant à l'euro-millions et une caisse de "Smirnoff", on pourrait même peut-être te faire du yaoi (conditions soumises à variations).

Le n'imp subversif

Souvent, quand les gens font des enfants, ils sont tout chose à l'idée de leur acheter plein de jouets par milliers, dans des petits souliers, qui font coin-coin et pouêt-pouêt.

Régulièrement, ces jouets sont d'un ridicule avoisinant la lobotomisation, mais c'est mignon, donc on achète.

Parfois, certains jouets sont intelligents, éducatifs et vachement bien conçus.

Rarement, ces mêmes jouets contiennent des perles d'humour ma foi fort involontaires.

Ceci est une partie d'un tapis puzzle de grande envergure. Le côté fait à peu près 25 centimètres et il doit y avoir une bonne dizaine de pièces comme ça. Certaines pièces sont démontables, d'autres non.

Ce qu'il y a de génial, c'est que sur trois pièces, il y a ces boutons rouge et jaune. En appuyant sur le jaune, un son sort du rouge.

Tu te dis que c'est un des sons le sujet de cette note ? FAUX !

Sur la pièce ci-dessus, on peut retirer la girafe pour mieux la jeter contre le mur, ce qui fait très plaisir à l'heureux détenteur du tapis-puzzle.



Et c'est là que ça se gâte :

Besoin d'autres précisions ?

Non, je crois pas.

Le n'imp qui fait que j'ai honte de moi

C'est son histoire :

UNE FEMME N'OSE PLUS SE REGARDER DANS LE MIROIR

Zia, jeune femme à l'aube de ses 30 ans, vit depuis quelques semaines dans l'horreur la plus absolue. Comme elle nous le confie, elle est en train de perdre tous ses repères, ses lignes directrices, son amour-propre, son honneur.

Zia connut son premier film d'horreur à 9 ou 10 ans, elle ne se souvient plus très bien. A cette époque, elle en eut une peur terrifiante mais n'abandonna pas ses jeunes aspirations pour autant.

Une année plus tard, elle regardait son premier Alien (2ème volet) et, prise d'une crise de chocottes panique, interrompit le son pour le remplacer par quelques chansons de Queen. Aujourd'hui encore, Innuendo, One Vision et d'autres lui donnent des frissons.

A 12 ans, elle lut son premier Stephen King (Brume T.1) et découvrit alors un monde fantastique peuplé de monstres et d'ignobles esprits.

Elle passa ainsi son adolescence, se convainquant, petit à petit, que le sexe qu'on lui avait donné devait être faux, elle qui refusait en bloc les Barbara Cartland et autres mièvreries à l'eau de rose. Jamais elle ne tint de Harlequin dans ses mains.
Elle préféra du Edgar Allan Poe, du Alfred Hitchcock, du George A. Romero, du Dario Argento.

Alors qu'elle avait 15 ans, elle découvrit Anne Rice. Dès lors, Zia changea. Elle dévora ces livres comme la bête se jette sur sa proie, se délectant du raffinement et de l'érotisme de ces personnages. Hors interview, elle nous avouera avoir longtemps regretté que ces créatures ne soient que des produits imaginaires.

Arrivée à l'âge adulte, elle découvrit les mangas. Cette nouvelle passion l'amènera au dénouement tragique que nous allons vous raconter.

Comme chacun le sait, le vampire est redevenu à la mode grâce à une certaine mormone (c'est là qu'on rigole) et à un film avec un certain Edward, incarné par un acteur qui fait craquer Paris Hilton.

Zia ne lut pas le livre, ne vit pas le film.
Une très chère amie se chargea de cette activité à sa place. Zia nous confie avoir un peu honte de cette amie, qui a quand même réussi à lire les 4 tomes en une semaine.

Malgré tout, le battage médiatique autour de ce film rappela quelques bons souvenirs à notre triste héroïne. Et c'est là qu'elle commis l'erreur fatale.

Dans un accès de folie, elle tenta de relier deux choses chères à son cœur : le manga et le vampire.
En pleurs, elle nous dit que jamais elle n'aurait pensé en arriver là. Sa voix parvient tout juste à traverser ses sanglots.

"Nan mais sérieux, snif, jamais j'aurais pensé ça de moi, snif. Ouiiiiiiiiin. Je me suis faite avoir, snourf, c'était un piège ! SNIF !"

Zia nous avoue alors tout.

Elle est devenue accro à ce manga contant les turpitudes de trois personnages, une fille deux garçons, vampires et humains. L'histoire d'amour kitsch sous-jacente est devenue son shoot du matin, l'arrivée du tant attendu bisou (7 tomes quand même) la fait planer comme sous speed et les déclarations d'amour des personnages lui arrachent un sourire béat sur son visage.

A chaque fois, nous dit-elle, c'est pareil. Elle se surprend à attendre, à sourire, à espérer. A chaque fois, elle a envie de se taper la tête contre les murs.


Nous la quittons, dévastée, sur ces dernières paroles :

"JE NE VEUX PAS ETRE UNE FILLE !!! J'AI TROP HONTE !!!"

Vampire Knight.

Oh putain, j'assume pas.

Le n'imp du gars qui se prend la tête plus que moi

Moi je me prends la tête avec le yaoi. Mais ça va mieux hein.

Quoique, je t'avertis tout de suite, la semaine prochaine, c'est retour au mangas. Le n'imp sera honteux.


D'autres se prennent la tête bien plus mieux que moi.

Je savais déjà, c'est pour ainsi dire connu de tous, que tout Disney (surtout les animés 2D) contiennent une allusion sexuelle.

Dans Aladdin, on l'entend clairement dire, en montant le son à fond, dans la scène du balcon : "Kids, take off your shirts". Il y a miriade d'exemples de ce style, comme le phallus sur l'affiche de la Petite Sirène ou encore le prêtre du mariage du même film et son érection.

Soit. Une fois adulte, on trouverait ça presque marrant en fait.


Les Américains puritains ont apparemment décidé d'en faire une petite croisade et là, on parle de gens qui décidément n'ont rien d'autre à faire de leurs journées et qui se touchent tout seuls à chaque fois qu'ils pensent avoir trouvé quelque chose...


La vidéo, la preuve :

Alors, petit spectateur émerveillé, aurais-tu vu tous ces "sex" parsemés au fil des images ?

Franchement, moi non, parce que je crois simplement qu'ils n'existent pas.

C'est la théorie du "ce que je veux trouver se trouvera".
Un peu comme le visage de Satan dans les flammes du WTC...

A moins bien sûr que tous les spectateurs du Roi Lion, Aladdin, Pocahontas, La Belle et la Bête etc, ne furent pris d'une soudaine envie de copuler comme des bêtes en sortant de la séance... Mais là je demande une preuve aussi.

Sérieux, c'est quand même plus constructif de compter le nombre de fois que Mario meurt chez Concombre Masqué, non ?

Le n'imp qui fait semblant

Lecteur chéri, je fais tout d'abord appel à ta culture générale.

Tu connais l'Air Guitar ?

En somme, ça consiste à jouer de la guitare, sans guitare.

Ca me fait penser à cet étudiant d'échange hongrois qui, durant notre voyage d'études à Cracovie (il aura vu du pays lui) avait commandé une pizza aux épinards... sans épinards. Je me souviens de la tête de la pauvre serveuse polonaise qui doit se tirer des balles aujourd'hui encore.

Donc, l'Air Guitar .

Le jeu est simple. Il faut, le temps d'un morceau, se prendre pour le guitariste de Metallica, AC/DC, Iron Maiden, Sepultura, Juda's Priest, Black Sabbath.
Pas seulement pour le guitariste en fait. Dans l'idéal, le champion de Air Guitar se démarquera en campant à la fois le joueur de gratte, le chanteur, le bassiste (mais pas la batterie, là il aurait l'air carrément trop con sans batterie).

L'Air Guitar est déjà passé au rang de discipline "sportive". Des concours, championnats et autres défis sont organisés partout de part le monde.

Tiens, une petite vidéo du champion du monde 2007 de Air Guitar : Ochi Yasuke (c'est surtout fun à partir du milieu).


Samedi passé, nous étions au premier championnat fribourgeois de Air Guitar .
Comme les images sont mille fois plus parlantes que les mots (et que j'ai déjà assez parlé), je te laisse avec les quelques vidéos que j'ai faites.

Ok, la qualité est pas top-top, mais c'est mieux ça que rien, non ?

Finaliste 1 : Hellman

Finaliste 2 : Vic Rock

Challenge du jour : dire 7 fois "Air Guitar" dans la même note.

Réussite totale.


P.S: Après vérification, il s'avère donc que le vainqueur était Vic Rock (oui bon, une nana...).

Le n'imp yaoi

Si là, tu te dis que Zia elle a mis des lettres un peu au hasard en tapant frénétiquement sur son clavier, tu risques d'apprendre des choses que tu ne voulais pas forcément savoir dans cette note.

Sinon, tu sais à quoi t'attendre.

Ca risque d'être un peu long à mettre en place, mais ça vaut la peine parce que à la fin, figure-toi qu'il y a un dessin.

Je ne suis pas une "enfant de la télé". Née en 79, c'était déjà bien trop tard pour ça. Alors à défaut, je me définirais plutôt comme "bébé Dorothée".
J'ai grandi avec Bouba, Dragon Ball (qui a été supplanté par Pokémon, encore une histoire de boules), Albator, Goldorak, Capitaine Flam et tous les autres.
Je n'ai pas honte d'avouer que j'ai connu mes premiers émois de jeune fille pré-pubère avec Shiryu, le resplendissant chevalier du Dragon dans "Saint Seiya" (les Chevaliers du Zodiaque à l'époque).

Il est sans doute à l'origine de mon fantasme du mec aux cheveux longs, que j'ai fini par réaliser 20 ans plus tard.



Depuis une bonne dizaine d'années, on trouve les mangas dans les librairies. J'ai petit à petit découvert un monde rempli de choses étranges et fascinantes.

En m'intéressant de plus près, je finis aussi par m'habituer aux concepts de shonen, seinen, shojo, etc.


Mardi, 20 janvier 2009, journée à marquer au stabilo rouge sang sur le calendrier, date à laquelle je compris que je ne verrais jamais plus les mangas avec le même regard.
Je me promenais allègrement sur internet, alors que je m'accordais une pause du boulot et de Sainte Rita, et au détour d'une page, je tombe sur le mot "yaoi".
Mais qu'est-ce que c'est ?

Google est ton petit chien fidèle qui va chercher ce que toi tu ne comprends pas. En l'occurence, la définition wikipédia :

Le Yaoi (やおい, Yaoi) est un sous-genre des mangas et animes, le plus souvent pour filles, dans lequel l'intrigue est centrée autour d'une relation homosexuelle entre personnages masculins, et comportant des scènes sexuelles.


Première phase de doute.

Relation homosexuelle entre hommes, décrite pour les filles, les auteurs étant le plus souvent des femmes.

Euh ?


Premières recherches d'images.

Nan, je comprends pas.
Quel intérêt, pour une fille, de voir deux mecs se faire des trifouilles ?


Dans un souci de compréhension scientifique, je pousse la recherche toujours plus loin.

Les illustrations yaoi vont du très soft, comme par exemple :

... au beaucoup plus "cru", mais je te laisse le soin de chercher si tu veux (message privé : non, j'ai pas osé ;)).

Les effets pervers de cet après-midi recherche et découverte n'ont pas tardé à se faire sentir.

Avant même que je ne puisse m'en apercevoir, il était trop tard.

Des images affreuses se bousculaient dans ma tête, toujours sur le devant, là où devrait normalement se trouver ma conscience.
Rien à faire, c'était là, indélébile et, quand même, assez perturbant.

D'où le sors de ma tête ! SORS DE MA TÊTE ! SORS DE MA TÊTE !!! SORS DE MA TÊTE !!!!! que je martelais à qui mieux-mieux durant les jours qui ont suivi.


J'en étais arrivée au point où il fallait, à défaut de comprendre le succès grandissant de ces mangas, m'exorciser.

On dit qu'il faut traiter le mal par le mal.
J'ai donc tenté l'overdose... Mais rien n'y fit.

Jusqu'au moment où je tombe sur le blog d'une jeune fille fanatique de ce genre et qui conseille divers titres. L'un d'entre eux était considéré comme "incontournable". Ni une, ni deux, je vais voir le monstre (oui, on trouve vraiment tout sur internet)(si ça t'intéresse, je peux te donner le nom de la bête et une adresse où aller le lire).

Petit à petit, une pointe de compréhension s'insinue en moi.

L'amour "impossible", l'amour caché, le fait de s'assumer etc. etc.


C'est pas pour autant que je comprends mieux en quoi voir deux hommes nus dans un lit en train de faire des choses pour le moins acrobatiques peut intéresser des jeunes filles. Ca doit être un concept japonais...


Malgré tout, ça me poursuit. Je pense que je ne m'en déferai jamais. Mais tant pis. J'assume. Et je dessine...

(Clic pour plus grand)

Hin hin hin.
Zia a fait son propre yaoi.

On reconnaîtra Byakuya Kuchiki et Gin Ichimaru, deux capitaines du manga Bleach. A la base, Byakuya est plutôt sensé se retrouver avec Renji Abarai et Gin avec Sōsuke Aizen. Car oui, les couples sont presque officiellement déjà formés. Mais j'avais pas envie de faire comme tout le monde et comme c'est aussi un private joke, voilà.



Je vais arrêter ici cette longue épopée de ma descente aux Enfers mangaiens.

Par contre, souviens-toi de Byakuya et Gin.
Parce qu'ils vont revenir.

Le n'imp pornooooooo

Allez, avoue que tu l'attendais depuis longtemps ce n'imp.
Je ne t'en tiendrai pas rigueur.



Interlude débutatoire :

Pas de photos, pas de vidéos, faudrait voir à pas pousser mamie dans le champ de vibromasseurs. Il n'y aura qu'un petit lien vers l'image que j'ai "préféré" dans l'histoire (très poussée, d'ailleurs) et un nouvel avertissement accompagnera cette photo.

Interlude finitationné.


D'abord, l'histoire du début du comment du pourquoi du quoi du qui du où.

On a ce qu'on appelle communément une "mediabox".
Elle permet de voir plein de chaînes télé.
Ya même un guide que quand tu vas le voir, ça te dit les programmes pour la semaine à venir.
Ca affiche même les chaînes dont on a pas accès (parce qu'il faudrait payer en plus), donc ces 5 chaînes "adulte" (Dorcel TV, Hustler Canal etc... pas besoin de te faire un dessin. Pas cette fois du moins).

De temps en temps, pour bien me marrer, je regarde les titres des films à venir sur ces chaînes.

Comme je l'avais déjà évoqué ici, je m'éclate comme une folle à découvrir l'imagination fertile des titreurs de films X.



"AAAAAAAAHHHHH !!!!"

Voilà en substance ma réaction à la vue du titre qui passait vers 00h30 ce vendredi soir là.

"Porn of the dead"


En tant que fan inconditionnelle des zombies, des ghoules, des loups-garous, des vampires, des mutants dégueulasses et de toutes ces choses qui sont censées faire peur aux tits n'enfants, j'ai frôlé la crise ventriculaire (merci Greg) en lisant ces mots.

"Porn of the dead"

Un film X avec des zombies.

Ouais.

Noooon ???

TROP FORT !!!

JE DOIS VOIR CE TRUC !!!

Autant dire que mon homme a encore de la peine à le croire...

Après quelques recherches, je me retrouve en train de me procurer mon premier film X. Le tout premier.
J'écrase une larme d'émotion.


Bon, je l'ai, c'est le moment d'appuyer sur play.

Pour casser le mythe (si tant est que tu te faisais des films quant à ma sexualité), j'ai passé le film en grande partie en accéléré.
1h40 de ça-va-ça-vient (tu te dis, mais qu'elle est vulgaire ! Je te dis : révise tes classiques, retourne voir Orange Mécanique. J'ai de la culture moi) passés en environ 10 minutes.

J'en viens à la "critique".

Déçue je suis, mais je m'y attendais.
Le "réalisateur", un certain Rob Rotten (chapeau pour la trouvaille du nom), aurait pu faire mieux.

Un bête film de cul, avec des zombies grossièrement maquillés.


Je n'en retiendrai que ça : ATTENTION ! L'IMAGE PEUT CHOQUER ! Si tu cliques, viens pas te plaindre après, je t'aurai averti : lien.


Mais je rumine, je rumine...
Si seulement quelqu'un comme Gaspar Noé ou comme Asia Argento s'intéressait à ce sujet, ça aurait pu être beaucoup plus intéressant. Avec un point de vue potentiellement énormément plus gore (Gaspar Noé = Irréversible ; Asia Argento étant le fille de Dario Argento, célèbre réalisateur de films d'horreur italiens et elle-même versée dans le cinéma underground).


Donc oui, c'est maintenant officiel.

Je suis bizarre. J'assume.
Du moins, c'est ce que je me dis...





Petit teaser de vendredi prochain. Le sujet sera nippon (fin si on veut hein). Dans l'idéal, yaura un dessin qui va avec (je vais me surpasser, à bien des niveaux).

Ce que j'ajouterais, juste pour te faire envie, c'est :

Sors de ma tête. SORS DE MA TETE. SORS DE MA TETE ! SORS DE MA TETE !!!

On va dire que c'est hormonal...

Le n'imp qui fait psssssssss

Mercredi 7 janvier.

Autour d'une bonne fondue, ça discute.

Pour une raison encore indéterminée, la conversation dévie sur le pipi et la capacité respective de mon amie et moi-même.

Force est de constater que je tiens bien plus longtemps qu'elle avant d'aller au petit coin.

"Et pis j'te jure, je suis capable de te faire de ces quantités ! Ouais, au moins un litre quoi !"

Mon homme, accessoirement médecin, intervient pour dire que non, c'est pas possible, c'est maxi 500 ml, sinon c'est pas normal.

"Normal ou pas normal, j'm'en fiche, c'est comme ça, je te promets !"

Mon amie me regarde et lance le pari.

Défi : produire 1 litre d'urine, en une seule fois, bien sûr.

L'enjeu ? Un simple café viennois, mon médecin de copain ayant réussi à installer le doute en moi. Par peur de me surestimer, je n'ai osé parier plus.

Le pari en lui-même suffirait à en faire une note n'imp du vendredi. Mais bien sûr, lecteur extrêmement intuitif, tu te doutes que :

1 : Ca ne s'arrête pas là
2 : C'est pas pour rien que je me ridiculise en parlant de la capacité de ma vessie


Eh bien oui.
Pari tenu, j'ai gagné !

Je me découvre donc un super-pouvoir. En plus de la production urinaire dont je peux me targuer, je bénéficie d'un avantage époustouflant sur les autres. Du matin jusqu'au soir, je peux très bien me passer des cabinets, ce qui peut s'avérer fort pratique suivant les situations.

Me voici promue Super-Pisseuse !

Non, malheureusement (mais c'est pas l'envie qui manque), il n'y aura aucune photo ni vidéo pour appuyer mes dires. Par contre, je n'ai pas résisté à la tentation d'en faire un joli petit dessin.

Clique sur la petite image pour la voir en grand sur Mince de Mine.

P.S : Si, par hasard, tu faisais partie des rares personnes à avoir lu mes lignes prévenant d'un N'imp porno, ne t'inquiètes pas, ce n'est que partie remise pour la semaine prochaine. Tu verras, ça va être bien.

Le n'imp qu'il y a du zizi dedans

Lecteur averti, le n'importe quoi d'aujourd'hui est sessoual.

D'un érotisme insoutenable, tout à fait interdit aux yeux non préparés à voir ce qui va suivre.

Alors vas-y, ferme tes mirettes, ya du pénis juste en-dessous.

J'ai découvert, à mon grand désarroi et à celui de mon homme, qu'il n'y avait pas de journée internationale de l'homme (h minuscule, donc une journée pour le mâle).

Par déduction, et après recherche pour m'assurer de ne pas dire de connerie, il n'y a pas de journée internationale du pénis.

Alors soyons fous.

Je déclare le 9 janvier journée internationale du pénis !

(Par contre tu seras gentil, tu me demanderas pas où ni comment j'ai trouvé cette vidéo.)

J'ai cru voir un Rominet

Ah chuis trop sympa.

Ouais, carrément.

Malade, over-occupée, over-stressée, super plus envie de rien faire en attendant mes quelques jours de vacances qui vont pas tarder...

Malgré tout ça, je pense à toi.
Toi qui attends mon N'imp du vendredi avec tellement de frénésie que t'en peux plus de trépigner devant ton ordi.

Ben vraiment, je suis trop sympa.
Parce qu'en plus de penser à toi, je pense aussi aux gens qui ont vachement envie de se foutre de ma tronchounette.

YA DE NOUVEAU DE LA VIDEOOOOOOOOO !!!

Alors, heureux ?




(Précisions : cette vidéo magnifique est ce qu'on appelle un one-shot. Un seul plan. Mais sa particularité est aussi d'être une seule prise. J'ai fait l'effort de prendre le premier résultat et de le balancer comme ça, advienne que pourra.

La merveille qui apparaît dans ce film digne de la palme d'or fut achetée hier dans la capitale où c'est que y a des magasins trop bien. Oui, je l'ai déjà dit, je le redis et je n'hésiterai pas à le dire encore.

Je n'ai pas peur du ridicule, on l'aura remarqué.

Alors maintenant, lecteur avide de mes productions souvent douteuses, amuse-toi !)

Japoniaiserie

En octobre dernier, j'ai rencontré une jeune femme japonaise par l'intermédiaire de ma top of the best, ma poupinette d'amouououour, la meilleure au monde (si là c'est pas clair...).
Cette jeune nippone, fort sympathique au demeurant, a découvert ce que voulait dire :

• manger une fondue en ma compagnie
• participer à une soirée jeux en ma compagnie et celle de mon zomme

Il n'est pas besoin de préciser ici à quel point cette expérience a dû être traumatisante pour elle, qui n'avait jamais quitté son Japon natal.

D'ailleurs, en nous quittant, elle me dit : "I love your relationship !".

J'en suis restée pantoise.
La pauvre a dû se tirer des balles en voyant le joli couple d'allumés que nous formons.

Quelques temps plus tard, j'apprends par ma choupette préférée que cette adorable japonaise choquée allait lui faire parvenir un colis empli de cadeaux, dont un pour moi.

Lui ayant montré mes chaussettes Hello Kitty, mes sacs Hello Kitty, mon attitude Hello Kitty, je m'attendais, logiquement (là était peut-être mon erreur), à recevoir un cadeau Hello Kitty.

Que nenni !

Samedi passé, j'ai reçu ma japoniaiserie.

Cher lecteur. Accroche-toi. Ca va valser.
Ya de la vidéo sur mon blog.
Ya ma voix sur la vidéo.
Ya ma main.
Ya mon accent.
Ya ma bague.
Ya la japoniaiserie (oui, aussi).
Ya même une table rouge et blanche que c'est moi qui l'ai repeinte.
Si tu observes bien, tu découvriras un radiateur helvête et deux guitares dans leur fourre.
Je ne préciserai pas que ces deux guitares sont dans leur fourre depuis 8 mois et qu'elles n'ont pas vu la lumière.
Je précise par contre que ce n'est pas moi qui joue de la guitare. Ce qui aurait peut-être été mieux, mais fallait s'y attendre en sortant avec un mec aux cheveux longs. Ca aurait pu être pire. Ca aurait pu être une batterie. Ouf.

On admire... Ce que j'ai appris avec cette vidéo :

• Plus c'est spontané, mieux c'est.
• Passé la première tentative, tout est foutu.
• J'ai un tic de langage abominable et incontrôlable, le "donc".
• Heureusement que j'ai pas choisi de faire actrice.

...............

• Je dois être la seule personne au monde à dire "han" en vrai :
  

L'info vitale de la semaine

Je me décarcasse à nouveau pour toi, lecteur adulé.
Bon, faut avouer qu'avec le 20 Minutes, c'est pas bien difficile.

Son mari de 82 ans prend du Viagra: effrayée, elle appelle la police

Un homme qui avait pris du Viagra était tellement excité qu’il a réussi à effrayer sa femme. Elle a décidé d’appeler la police.

Le Viagra avait tellement excité le vieil homme que sa femme a pris peur.

Giovanni Di Stefano, un vieil homme âgé de 82 ans originaire de Palerme avait pris du Viagra pour être certain de sa prestation dans le lit conjugal le weekend dernier.
Mais passé un certain âge, l’envie de faire l’amour peut être très forte, trop forte même et l’homme était tellement excité que sa femme a pris peur!

La femme terrifiée de voir son mari dans cet état a décidé d’appeler la police. Elle avait peur des conséquences que pouvait avoir le Viagra sur le cœur de son conjoint. «Il a 82 ans et beaucoup de problèmes et toute cette fougue aurait pu lui être fatale», a expliqué la femme au quotidien Giornale di Sicilia.

Les agents arrivés sur place se sont retrouvés face à un homme furieux. Ce dernier a expliqué aux policiers que l’histoire ne les regardait pas et qu’il voulait terminer ce qu’il avait commencé avec sa femme.

Giovanni ne voulant pas entendre raison, ses enfants ont été appelés à la rescousse. Après quelques discussions ils ont réussi à raisonner le père qui a finalement décidé de jeter l’éponge.



Ce que j'aime le plus : l'arrivée des enfants. Imagine :

"Nan mais écoute papa, là tu fais peur à maman avec ta grosse kékette..."



Et pour le fun :