Il est vert et déjà rien que ça, je tombe.
Il est grand, ce qui présage que du bon.
Il a de grands pieds, c'est pour mieux marcher.
Il a de grosses lèvres, c'est pour mieux te...
Ouais, j'arrête.
Shrek, c'est devenu un peu la nouvelle référence de la grossesse.
Nan parce que tu vois, Fiona, elle est encore trop mimi pour supporter la comparaison.
Shrek définit à lui tout seul l'état de nombre de chevilles de pauvres femelles engrossées durant les mois d'été.
Oui Msieur, ça s'appelle la rétention d'eau et c'est beau.
D'un coup d'un seul, on n'arrive plus à faire la différence entre les pieds et les mollets, tellement qu'on a plus de chevilles. Et c'est même pas qu'on se la pète parce qu'on va publier un bouquin. C'est juste qu'on a pas de bol, nous.
Le samedi, je me dis que non, allez, ça va, on voit encore la fin de ma fibula. Le dimanche, je pratique Coué toujours aussi intensément. J'y crois, je positive.
Le lundi, mon charmant doc me dit qu'il faut que j'arrête de croire au lapin de Pâques.
Le jeudi à 8h00, j'ai des bas de contention.
Jeudi à 8h30, je me demande comment je vais survivre à l'enfilage de la jambe gauche.
Jeudi à 8h45, je maudis celui qui m'a mise dans cet état.
Jeudi à 9h45, je crie victoire, mes deux jambes sont gracieusement saucissonnées.
Jeudi à 10h00, je me dis que la publicité mensongère (voir ci-dessus), c'est mal.
Jeudi à 10h15, je décrète qu'il fait trop chaud pour des bas.
Jeudi à 11h00, je suis prête à prendre tous les risques pour ne pas remettre ces horreurs.
Jeudi à 12h00, je me rends compte que ça peut faire un élément de plus pour qu'on aie pitié de moi.
Promis, demain, je les mets.
Il est grand, ce qui présage que du bon.
Il a de grands pieds, c'est pour mieux marcher.
Il a de grosses lèvres, c'est pour mieux te...
Ouais, j'arrête.
Shrek, c'est devenu un peu la nouvelle référence de la grossesse.
Nan parce que tu vois, Fiona, elle est encore trop mimi pour supporter la comparaison.
Shrek définit à lui tout seul l'état de nombre de chevilles de pauvres femelles engrossées durant les mois d'été.
Oui Msieur, ça s'appelle la rétention d'eau et c'est beau.
D'un coup d'un seul, on n'arrive plus à faire la différence entre les pieds et les mollets, tellement qu'on a plus de chevilles. Et c'est même pas qu'on se la pète parce qu'on va publier un bouquin. C'est juste qu'on a pas de bol, nous.
Le samedi, je me dis que non, allez, ça va, on voit encore la fin de ma fibula. Le dimanche, je pratique Coué toujours aussi intensément. J'y crois, je positive.
Le lundi, mon charmant doc me dit qu'il faut que j'arrête de croire au lapin de Pâques.
Le jeudi à 8h00, j'ai des bas de contention.
Jeudi à 8h30, je me demande comment je vais survivre à l'enfilage de la jambe gauche.
Jeudi à 8h45, je maudis celui qui m'a mise dans cet état.
Jeudi à 9h45, je crie victoire, mes deux jambes sont gracieusement saucissonnées.
Jeudi à 10h00, je me dis que la publicité mensongère (voir ci-dessus), c'est mal.
Jeudi à 10h15, je décrète qu'il fait trop chaud pour des bas.
Jeudi à 11h00, je suis prête à prendre tous les risques pour ne pas remettre ces horreurs.
Jeudi à 12h00, je me rends compte que ça peut faire un élément de plus pour qu'on aie pitié de moi.
Promis, demain, je les mets.
Je te rappelle que je suis aussi passée par là, j'ai donné pour la patrie, donc hein, bon. Par contre, je dois bien avouer que j'ai échappé aux bas de contention...Rhaaaaa la grossesse, quel moment unique et précieux... (patapé patapé !)
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