12h, je sors du bureau.
Le soleil tape fort, je me sens déjà déshydratée.
12h05, j'atteinds le banc de l'arrêt de bus, à 50 mètres de là.
Pour y arriver, j'ai dû grimper le Mur des Milles Souffrances (2 mètres de dénivelé, au moins).
12h10, le bus me dépose à 20 mètres du magasin.
Pas un connard pour me laisser sa place, évidemment. On est pas aidés.
12h12, j'entre dans le magasin.
La redoutable épreuve du Prends ton mal en patience derrière la vieille.
12h20, j'arrive à la caisse pour payer mon misérable sandwich.
Quel pire châtiment que la loi de Murphy ?
12h22, le Père Fourras me demande si j'ai la carte de fidélité.
J'hésite quoi répondre.
12h25, retour à l'arrêt de bus à 20 mètres du magasin.
Un sandwich en plus dans le sac. Les salauds, ils me chargent comme une mule en plus !
Je passe avec succès l'étape de la Ptite vieille aigrie qui te regarde le bide comme si t'étais la femme à barbe.
12h35, le bus me dépose à 20 mètres de mon bureau.
Le test de courage ultime : personne pour te laisser la place et une poussette qui menace de me rouler dessus sans compter que la clim du bus ne marche pas.
12h40, assise, je commence à engloutir mon frugal repas.
L'épreuve féminine : se dire que non, on ne bouffera pas plus que ça.
12h50, j'ai mal aux mâchoires.
Avant le début des festivités, on vous a inoculé une forte dose d'hormones qui provoquera des douleurs articulaires et vous fera remarquer, très vite, que ça fait bien trop longtemps que vous mangez. Par contre, vous avez encore faim. Jusqu'où pourrez-vous défier la douleur ?
12h58, épuisée, je finis mon dessert et m'aperçois qu'il est l'heure de me remettre au travail.
Ben ouais, quand yen a plus, yen a encore...
... ou comment une simple pause de midi, enceinte de huit mois, devient une émission de Fort Boyard...
Le soleil tape fort, je me sens déjà déshydratée.
12h05, j'atteinds le banc de l'arrêt de bus, à 50 mètres de là.
Pour y arriver, j'ai dû grimper le Mur des Milles Souffrances (2 mètres de dénivelé, au moins).
12h10, le bus me dépose à 20 mètres du magasin.
Pas un connard pour me laisser sa place, évidemment. On est pas aidés.
12h12, j'entre dans le magasin.
La redoutable épreuve du Prends ton mal en patience derrière la vieille.
12h20, j'arrive à la caisse pour payer mon misérable sandwich.
Quel pire châtiment que la loi de Murphy ?
12h22, le Père Fourras me demande si j'ai la carte de fidélité.
J'hésite quoi répondre.
12h25, retour à l'arrêt de bus à 20 mètres du magasin.
Un sandwich en plus dans le sac. Les salauds, ils me chargent comme une mule en plus !
Je passe avec succès l'étape de la Ptite vieille aigrie qui te regarde le bide comme si t'étais la femme à barbe.
12h35, le bus me dépose à 20 mètres de mon bureau.
Le test de courage ultime : personne pour te laisser la place et une poussette qui menace de me rouler dessus sans compter que la clim du bus ne marche pas.
12h40, assise, je commence à engloutir mon frugal repas.
L'épreuve féminine : se dire que non, on ne bouffera pas plus que ça.
12h50, j'ai mal aux mâchoires.
Avant le début des festivités, on vous a inoculé une forte dose d'hormones qui provoquera des douleurs articulaires et vous fera remarquer, très vite, que ça fait bien trop longtemps que vous mangez. Par contre, vous avez encore faim. Jusqu'où pourrez-vous défier la douleur ?
12h58, épuisée, je finis mon dessert et m'aperçois qu'il est l'heure de me remettre au travail.
Ben ouais, quand yen a plus, yen a encore...
... ou comment une simple pause de midi, enceinte de huit mois, devient une émission de Fort Boyard...
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