Zia @ Mince de Mine

Internet me hait

2012-01-18T23:12:00.002+01:00

Ce soir, je dois faire ma première traduction anglais-français (résonnez musettes !).

C'est bien sûr ce soir que wikipedia a été black-outé pour protester contre un obscur projet de loi visant à interdire l'accès aux données (Right now, the U.S. Congress is considering legislation that could fatally damage the free and open Internet). Uniquement sur les pages en anglais, ne vous en déplaise.

C'est évidemment aussi ce soir que mon site de terminologie de référence buggue et m'affiche constamment le message "La connexion a été réinitialisée".

Tout va bien quoi...

Sobrement...

2012-01-02T13:36:00.003+01:00

Nouvel-an 2009, j'étais enceinte.
Nouvel-an 2010, j'allaitais.
Nouvel-an 2011, j'étais sous antibiotiques.
Nouvel-an 2012, on sera tous morts.

J'ai perdu ma dernière occasion de me bourrer légitimement la djeule.
Trop cool.

Coup de vent

2011-12-16T14:47:00.002+01:00

J'venais voir si l'interface de blogger avait changé.

Ben non.

Et ça souffle fort, j'ai peur pour l'arbre devant mon balcon...

Attache-moi s'il-te-plaît

2011-07-18T08:00:00.002+02:00

Chaque fois que ma fille va à la crèche je vois ces conteneurs. Chaque fois, je souris.
Ce qui m'amène à mon sujet.
Reparlons films d'horreur.

Depuis un moment, un film a fait le tour de la toile et revient régulièrement sur le devant des pages pour le dégoût qu'il suscite, la polémique qu'il soulève, la controverse qu'il anime. Issu de l'imagination d'un réalisateur fou danois, il déchaine les passions et alimente les critiques.

Son titre : The Human Centipede.

L'histoire : Un médecin fou allemand ayant passé sa vie à séparer des siamois décide, une fois à la retraite, de faire le contraire en reliant des personnes. Après avoir fait l'expérience foireuse sur ses chiens lamentablement décédés, il séquestre 3 touristes (2 Américaines et 1 Japonais) pour mener à bien son plan machiavélique :

Pour la suite de l'histoire, il y a project free tv.

Ayant bien rigolé en visionnant la chose, je fais quelques petites recherches par-ci par-là et je découvre qu'une suite (Full Sequence) est sur le point de sortir, du moins si elle n'est pas interdite ce qui est déjà le cas en Grande-Bretagne. Quoi de mieux pour m'intriguer plus. Le réalisateur promet qu'en comparaison, le premier volet serait comme "Mon petit poney".

Je continue mon fouinage virtuel et là, je découvre, ô joie ô bonheur extatique, que Human Centipede a eu droit à une parodie.

Une parodie porno.

Et dieu sait que j'aime les parodies porno (clique).
Porn of the Dead était... euh... assez nul en fait.
Mais là.
Mais là.
MAIS LÀ !!!

Amuse-toi (aucune scène porno dans l'extrait, juste un magnifique délire) (ceci est donc une parodie porno de Human Centipede, qu'on soit bien clairs) :

Screaming, that's kind of my thing... You know, it's a fetish.
My balls are so big and blue, they're like extra's from avatar!
I'm a mad sexual scientist!
THAT is a vagina.
I educate people about sexuality... MADLY. (ma préférée définitivement)
I tried this experiment with dogs. And with bunnies. Und with hats.
Le fer à repasser
And that is why I'm only using one guy this time.
Doc, I sometimes forget my passwords!
Let's bring sexy back!

Merci pour ce fou-rire qui risque de durer un bon moment encore.

Agitée

2011-07-14T08:00:00.000+02:00

"Ah non mais je regarde plus les infos ces temps, je me suis complètement déconnectée.
- Bon, t'es quand même au courant pour le Japon ?
- Ah oui, c'est d'ailleurs là que j'ai arrêté de regarder, faut dire que ça m'a pas mal secoué.
- Mffrrfff."

Quelques secondes plus tard, elle dira que le jeu de mots était involontaire. Mais 5 minutes de fou-rire, ça fait du bien.

C'est plat...

2011-07-11T08:00:00.000+02:00

Ma chère fille,

Pendant 6 mois, je t'ai allaitée avec amour et dévotion. J'ai fais énormément de sacrifices pour y arriver, j'ai renoncé à beaucoup de choses.
C'était bien.
Même si c'était pas tous les jours facile, c'était bien.

Par contre, là, en contrepartie de tous les efforts que j'ai fournis pour toi, tu seras gentille de me rendre un petit service :

RENDS-MOI MES SEINS !!!!

Logique

2011-07-07T08:00:00.002+02:00

Avant, il y avait Freud qui nous disait :

Aujourd'hui, il y a un obscur "artiste" qui confirme :

Mais pourquoiiiiiiiiiii ?

2011-07-04T08:00:00.004+02:00

Mon mari a une étrange manie, à vous rendre dingue.

Il ne supporte pas le "non" (dit comme ça, ça paraît normal).

"Tu veux manger quelque chose ?
- Non.
- Pourquoi ?"

"Tu n'aimes pas la tête de porc ?
- Non.
- Pourquoi ?"

"Tu veux mon coup de pied au cul ?
- NON.
- Pourquoi ?"

Et ainsi de suite...

Donc :

Et vla-t-y pas que je me mets aux memes moué...

Achève-le

2011-06-30T08:00:00.004+02:00

Il m'arrive, de temps en temps, d'acheter la presse... euh... de bas étage. Souvent les magasines people, parce que ça me donne l'impression d'être d'une intelligence sidérale, parfois des magasines féminins pour me ramener à la réalité, des fois d'autres trucs qui ne servent juste à rien, si ce n'est à se divertir pendant quelques instants.

Niveau divertissement, c'est évident que les périodiques parlant de faits divers tiennent la palme, même si c'est souvent pas drôle, ça reste captivant. Un peu comme "Mystère" il y a de ça un millénaire. L'émission qui faisait peur aux enfants (j'en étais), qui faisait rire les parents et se bidonner les fantômes.
Les journaux parlant des petits drames du quotidien ont le chic pour en faire trois tonnes, rajouter du pathos qui dégouline et dépeindre un tableau plus que larmoyant de la misère humaine. Ca rassure, on se dit que c'est pire ailleurs. C'est voyeur, comme "C'est du propre". Et je suis une grande voyeuse, je l'admets.

Aujourd'hui, un petit morceau choisi :

Oui, j'ai bien lu. J'adore. Point.

Tu me cherches...

2011-06-27T08:00:00.000+02:00

et tu vas me trouver...

(Va falloir cliquer pour faire plus grand)

J'ai glissé

2011-06-23T08:00:00.000+02:00

... ça fait mal.

Quand on se rend compte qu'il y a encore 10 ans (et même moins mais ça faut pas le dire) on aurait bien voulu être Sophie Marceau dans La Boum...

mais qu'aujourd'hui on arrive beaucoup mieux à s'identifier à Sophie Marceau dans LOL...

Bon, déjà... Sophie Marceau (on peut pas tout avoir quoi).

Le changement s'est fait doucement, délicatement, furtivement, subrepticement... C'est un soir de mai, devant la télé, où j'ai compris que dès aujourd'hui, tout est fini, je suis réellement devenue maman et jamais, JAMAIS je ne pourrai revenir en arrière...

C'est mon dernier mot

2011-06-20T08:00:00.000+02:00

Yeah.
Je suis une good mom.

Mal barrée

2011-06-16T08:00:00.000+02:00

Papa aime Joe Dassin.

Maman trippe sur les yaoi.

T'es pas dans la merde...

Surréaliste

2011-06-13T19:11:00.004+02:00

Plus j'écris d'articles à la con, plus je me rends compte que si je ne prenais pas régulièrement le bus, je n'aurais pas grand chose à raconter.

Mais il s'en passe des choses dans mon bus.
L'autre jour, un début de baston, à 3 mètres de ma poussette, un ptit con d'environ 30 ans qui a voulu étrangler un black qui l'a traité de "fucking idiot" après que le ptit con lui soit passé devant sans ménagement.
Malheureusement, tout le monde comprend l'anglais aujourd'hui... Et tout le monde traite l'autre qui te passe devant de connard. Mais intérieurement, c'est là toute la différence.

Le lendemain, une bande de préadolescents discute gaiement.

"Qui c'est qui regardait les teletubbies quand il était petit ?
- Ah oui moi, j'avais un poster dans la chambre !
- Et moi j'avais les chaussons !
- Tinky-Winky, Dipsy, Lalaaaa, Poooooooo !
- Une fois, je me suis déguisée en Po !
- Tous : MOUAHAHAHA !
- Ah mais yen avait un qui était homosexuel non ?
- Oui, c'était le vert là c'est lequel ?
- DIPSY !
- Dipsy était gay !"

Il est loin le temps des Cités d'Or, des Babibouchettes, de Cat's Eye, Tom Sawyer, de Dorothée et de Bioman...

J'me sens vieille...

Oui mais après, je peux dodo ?

2011-06-09T08:00:00.001+02:00

Ah la technologie moderne... C'est tout un monde.

Mon fantastique portable, tout plat, tout fin, tout tactile, fait tout plein de choses merveilleuses.
De zoulies photos, de zoulis films, des zapplis rigolotes, une super connectivité etc etc etc etc etc...

Mais... ce n'est pas un iphone. Ce qui ne l'empêche pas d'être très bien.

Le truc qui me gonflette un peu, c'est la saisie des messages-mails avec ce clavier tactile tout pourri qui marche une fois sur deux, en plus de refuser catégoriquement toute forme d'accentuation.

Mais... le dico est bien foutu. Tu tapes 3 lettres et il te suggère des mots courants.

Des mots de tous les jours, des mots qu'on dit avec les yeux, parole parole parole.

Quand je veux écrire "dodo", mon portable se voit confus de m'avouer qu'il ne connaît pas (encore) ce mot. Mais pour se rattraper, il suggère d'autres choses, tout à fait à propos.

Comme par exemple...

sodomie

Et là, tu relis le titre et tu souris.

Polyfail

2011-06-06T08:00:00.004+02:00

"Comment on fait vendredi ?
- Ben écoute, je donne le manger à la progéniture et après on prend le train et on y va.
- Ok, ça nous fait vers quelle heure ?
- Oh ben genre 12h30, donc le train de 25.
- Ok cool !
- Ah et au fait, on cosplaye ou pas ?
- ... euh...
- Nan mais moi ça me va très bien hein.
- Ok, alors non."

Vendredi matin, je me réveille toute guillerette pour cet après-midi sans bébé, sans responsabilité, avec beaucoup de mangas, de cosplayeurs et peut-être un peu de yaoi (fallait bien que je la place).

Je prépare amoureusement la compote de l'après-midi, drille à fond le papa pour qu'il maîtrise la situation.

Devant mon armoire, je me décide à choisir un habillage qui corresponde un peu quand même. Toute fière de moi, je nourris le fruit de mes entrailles et fonce, comme le vent, prendre mon bus.

A l'arrêt, je m'aperçois qu'elle a essayé de m'appeler.
Je rappelle :

"Oui t'as voulu me dire un truc ?
- Ouais mais c'est un peu tard là, en fait c'était juste pour te dire que j'avais mis le t-shirt Neko.
- Ah mais t'inquiète, j'ai réfléchi pareil, tu verras, c'est dans l'esprit."

J'arrive à la gare et la vois arriver.
Elle aussi, jupe noire, t-shirt imprimé Neko, petit sac. On dirait deux soeurs, tout ça sans se mettre d'accord avant.

Fières de nous (on est souvent fières d'être ridicules), on prend le train dans la bonne humeur constante.
On arrive à Lausanne.
On cherche le bus qui nous amène à Beaulieu.

Déjà à la gare, une étrange impression.
On trouve le bon bus, on monte dedans.
Mon étrange impression ne fait que se renforcer au fil des mètres.

On arrive à l'arrêt Beaulieu et juste avant qu'on ne se lève pour sortir je dis :

"J'ai comme une drôle d'impression...
- Moi aussi...
- J'ai pas vu un seul cosplay depuis la gare.
- Moi non plus..."

Malgré mon magazine manga que j'ai pourtant lu de bout en bout, j'ai pas pensé à enregistrer l'info essentielle :

Polymanga, c'est du samedi au lundi.

On avait l'air fin...

Ni !

2011-06-04T08:00:00.000+02:00

Ca sert à rien mais ça fait du bien.

(Pis bon, au moins j'ai un semblant d'activité sur le blog, t'avises pas de te plaindre)

Creuser sa propre tombe

2011-06-02T08:00:00.001+02:00

Dans le bus, un après-midi comme un autre, deux jeunes hommes comme les autres discutent, comme tant d'autres.

Hier je suis allé à la rue de Lausanne... Pour acheter un joint.
Silence consterné du bus
Nan mais un vrai joint quoi.
Silence plus lourd
Un de ces trucs en plastique pour rendre étanche...
Le bus pousse un silencieux soupir, faisant mine de ne pas avoir écouté
Oui non mais tu vois, pour la chicha.
Ou un bong, mais ne jouons pas sur les mots

Arrête mon gars, tu t'enfonces.

C'est bôôôô

2011-05-30T08:00:00.000+02:00

Suite à la demande hystérique d'une (un ?) fan déchaîné, je me vois contrainte et forcée de raconter ma première fête des mères.

Pour info, la fête des mères en Suisse n'est pas en même temps qu'en France puisqu'elle s'est déroulée le 8 mai ici.

Ma fille, 8 mois au moment des faits, s'est découvert un talent certain pour le bricolage et il faut bien avouer qu'elle est quand même vachement douée pour son âge.

Voilà ce que j'ai reçu, les yeux plein de larmes et le coeur rempli d'amour (ou pas):

Les dames de la crèche ont dit qu'elle avait fait ça très bien.
Je n'en doute pas.

Premier d'une longue série de cadeaux pourris que je me verrai obligée de garder et d'afficher avec un air de fierté absolue... Ca va pas être facile tous les jours. Ou pas.

Pour la bête qui est en toi

2011-04-08T11:18:00.003+02:00

Eh non, je ne suis pas morte. Pas encore. Mais ça ne saurait tarder.

En attendant, voici un extrait d'un catalogue de vêtements que j'ai reçu hier et qui vaut quand même le coup d'oeil :

Le "volant vague" me laisse déjà dans le flou, mais alors le "détails femelles !" me rend carrément sauvage. Surtout le point d'exclamation.
Je suis soudain prise d'une envie de courir dans la savane et de chasser la gazelle.

Et j'ai beau réfléchir, je ne trouve pas comment le "traducteur" (l'ami google, sans doute) en est venu à ce résultat...
Je ne préciserai pas que le reste du catalogue est dans la même... verve.

Sur ce, j'en retourne à ma charmante fille et sa non-moins délicieuse gastro du jour.

2011-03-23T11:04:00.003+01:00

Un soir comme un autre, sur mon balcon. Il fait nuit, déjà, je savoure le calme.
Dans le jardin au bas de l'immeuble, des éclats de voix.

"Il est où ???
- Là, je l'ai vu LA !
- Mais où là ?
- Dans les buissons, de l'autre côté.
- Mais chope-le bordel !"

Je me penche et dans la pénombre des lampadaires je distingue deux hommes (des jeunes parlant façon je fais du rap dans ma cave). Je scrute pour trouver ce qu'ils cherchent en courant dans tous les sens.
Je vois un mouvement près des tables de ping-pong et devine un gros chien qui se balade tout content de sa liberté.

"Là je le vois !
- Attrape-le !
- Viens ici ! Viens prendre le bâton !"

Le chien s'en fout et bifurque pour rejoindre le trottoir. Visiblement, le propriétaire (ou son pote) ne le voit pas alors je me décide à l'aider.

"Il est parti vers la route.
- Ah merci !
- Mais de rien."

Tout joyeux, le toutou se rapproche dangereusement des voitures et décide de suivre le trottoir pour disparaître de mon champ de vision.

"Ah ça y est je le vois ! Mais viens ici bordel, ya la route là !

...

SCHYZO ! VIENS ICI !!!"

Schyzo, ça lui va bien.

Décollage...

2011-03-09T08:00:00.001+01:00

Depuis quelques jours, je flotte sur un petit nuage tout rose.
Peut-être que ma vie est en train de prendre la tournure que j'espère depuis longtemps.

Et là, info super-importante : dessin entièrement fait à la tablette !
Je dois dire que j'en reviens pas de ce que j'ai fait là...
J'y ai passé bien du temps (pour une fois) et bien que je serai toujours insatisfaite de mes dessins (oui, je dessine comme une merde et alors ?) j'avoue que pour le coup, je suis plutôt fière de moi !

Et tant que j'y suis, autant me la péter un peu, j'ai même fait un WIP.
En plus, ça fait hype de faire un WIP.

Super papa...

2011-03-07T08:00:00.000+01:00

"Bon, je vais préparer le biberon ?"
Oui, stu veux.
"Je mets combien de poudre dedans ?"
4,5 doses.
"OK !"

30 secondes plus tard :

"C'est bizarre, c'est normal ce dépôt là ?"
Euh non pas vraiment et il a une couleur bizarre ton truc là... T'es sûr que t'as mis 4 et demi ?

Bon, comme ça, c'est pas drôle et ça n'a aucun intérêt. Sauf peut-être si je dis que ça fait bien un mois que monsieur prépare le biberon du soir...
Passons.

Sinon, c'est le grand retour de la tablette !!!
Sonnez haut-bois et musettes, peut-être que cette fois, c'est la bonne.

Plop !

2011-03-04T08:00:00.000+01:00

Desperate...

2011-03-02T08:00:00.000+01:00

T'as fait quoi cet après-midi ?

J'ai nettoyé le frigo.

T'as fait quoi ce matin ?

Je suis allée acheter des bananes et un mixer.

T'as passé une bonne journée ?

Ben écoute oui, j'ai fait 3 machines de lessive, fait tourner 2 fois le lave-vaisselle et Mamselle a mangé toute sa purée.

Un matin, alors que je repasse les chemises de monsieur avec "Les maternelles" en fond sonore et un bébé sur son tapis d'éveil qui a l'air aussi éveillé que moi enchantée de repasser, je me dis que là, ouais, c'est bon.

Je suis devenue la parfaite petite ménagère de moins de 50 ans.

Noir comme du plomb

2011-02-28T13:26:00.005+01:00

Petit truc du jour qui sert à rien, si ce n'est à signaler que, pour je ne sais quelle raison, je reprends gentiment le crayon.

(Un jour, peut-être, j'arriverai à faire des têtes à taille raisonnable...)

Alcoolique !

2011-02-15T17:03:00.005+01:00

Celle-là, je pouvais pas la louper :

Trop cool, une boîte de crédits pour aller au bar !

En allemand, Barkredit signifie "Crédit en liquide".
Là, en français, on devient tous des pochetrons.

Et je ne relèverai pas les autres fautes, dont celles que je n'ai pas soulignées et floutées, trop faciles à faire. Ca vaut les grands médiums Amadouda et leur retoure de l'aitre émé.
(Pour l'âge du requérant, je suppose qu'il s'agit de la tranche d'âge où on peut demander un crédit auprès de cette très sérieuse entreprise. Mais je peux me tromper.)

Et sinon, la feuille est chiffonnée parce que j'ai un bébé mangeur de papier.
Grand bien lui fasse.

C'est la fête !

2011-02-11T21:01:00.003+01:00

Entre le rhume, la bronchiolite, l'otite, la poussée dentaire, la toux, les cacas intempéstifs à 4 heures du mat, la crise de dalle à 5 heures du mat, le gros cauchemar à 23 heures et j'en passe...

I gotta feeling
That tonight zgonna biii
a goude naille teuh !

Aïe, j'ai quand même vachement perdu la main...

Dendine

2011-02-08T21:42:00.002+01:00

Allez, promis, demain j'essaie.

Et ce soir, j'ai commandé le bouquin d'où ça vient, c'est bon.

Ca chie !

2011-02-03T20:19:00.003+01:00

Je me vois forcée et contrainte de décréter la journée du 3 février

JOURNÉE INTERNATIONALE DU CACA

Pas moins de 5 fois aujourd'hui. J'en ai plein le cul (ou elle...).

Aware

2011-01-29T21:12:00.004+01:00

Mon très cher époux se prend pour Jean-Claude Van Damme.

"Les vieux, ils vieillissent plus vite que les jeunes."

C'est comme l'oxygène. Si tu enlèves l'air de la terre, tous les oiseaux tombent par terre...

Les doigts de pied dans le ruisseau

2011-01-27T09:33:00.003+01:00

Aujourd'hui, petit moment de détente animée avec Le Génie de la boîte de Raviolis.

C'est par ici (clique).

Et pendant que t'y es, clique aussi par-là.

Bon et con...

2011-01-25T16:37:00.002+01:00

"Mon amour, si tu achètes une table à repasser, je repasserai tes chemises."

Déjà là, tu te dis, mais elle est con la meuf.
Oui, t'as raison.
Mais bon... De temps en temps, dans le couple, il faut savoir faire des concessions.
Tu fais le ménage et la cuisine, je te repasse tes chemises (5 par semaine).

Vas-y, fais le calcul.
J'ai gagné.

Bien sûr, ce n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd, même si j'en avais nourri le fol espoir pendant quelques minutes, et le samedi suivant, nous voilà partis, avec poussette et bébé, dans un supermarché pour acheter la dite table.

Monsieur est magnanime, il laisse choisir le modèle.
Madame est pragmatique, elle prend la moins chère (une table à repasser est une table à repasser, pas un bijou de technologie. Investissons plutôt dans le fer...).
Monsieur est grand-seigneur, il paie pour la table (l'inverse m'aurait fait rire).
Monsieur est gentilhomme, il portera la table jusqu'au domicile.
Madame est bien contente, elle s'occupe du bébé qui dort dans la poussette.

En sortant du magasin :
"Elle te plaît ?"
"C'est une table à repasser, je suis transportée..."

Purée...

2011-01-15T21:35:00.003+01:00

Il y a des moments dans la vie de mère qui sont particulièrement jouissifs.
L'un d'eux est le début de la diversification alimentaire. Un vrai bonheur.

Je me lève (ou me fais lever, plutôt), toute pleine de bonnes intention.
Je me crève le cul toute la matinée à cuire la carotte. Oui, une seule carotte, c'est déjà pas mal.
Je te l'accorde, cuire une carotte, c'est dans mes cordes. C'est après que ça se corse.

Je mets les morceaux dans un plat et empoigne fièrement mon mixeur à main qui mixe... que dalle.
Je rajoute de l'eau, je remixe, ça reste lamentable. J'essaie, encore, en vain. Je commence à paniquer. C'est aussi ça être maman, paniquer pour une carotte...
Une idée lumineuse me vient et je me vois dans ma cuisine, en train de passer une carotte dans une passoire pour obtenir une vraie purée de carottes digne de ce nom.

Toute ragaillardie par cette victoire, je garde la mixture au chaud et attends patiemment que ma descendance daigne se réveiller. Je tourne en rond, toute dans l'attente de ce grand moment d'évolution.

Une heure plus tard, elle ouvre enfin les yeux.

J'attrape le bébé, la cale dans son siège, lui mets fièrement une bavette que j'espère retrouver toute propre tout à l'heure. C'est aussi ça être maman, se bercer de douces illusions.

Je plonge la cuillère dans la carotte, approche la chose de l'orifice buccal de ma progéniture, attends une opportunité et hop!, enfourne le tout.

Et là, le résultat est à la hauteur de toutes mes espérances. Sur la tête de mon enfant, je lis une expression qui semble me dire :

"Maman, pourquoi tu mets du caca dans ma bouche ?"

Lamentable retour

2011-01-07T08:18:00.003+01:00

(clique donc)

Et encore, faut dire qu'elle est facile ma gamine à dormir 11 heures par nuit (parfois plus, souvent moins), à pleurer pour manger ou pour roupiller, à rigoler toute la journée...

Mercredi, je reprends le boulot. Je vais recommencer à m'habiller comme une fille 2 jours par semaine, à me maquiller, à me coiffer...
Parce qu'il faut bien avouer que le dessin là-haut, c'est la tête des bons jours. La plupart du temps j'ai un bandeau sur la tête pour cacher la misère et un bon vieux jogging...

Mes résolutions :

Attaquer cette pile de livres que je veux finir avant la fin 2011. 12 petits bouquins dont 5 mangas. C'est faisable ? Je commence à douter.
Reprendre le crayon. Là, ça faisait au moins 6 mois que n'y avais touché et pour un premier dessin après un abandon total, c'est pas si mal.

Ah et sinon...

Bonne année !

Comparaison du jour

2010-12-06T14:56:00.002+01:00

Avoir un bébé, c'est un peu comme être l'esclave d'une dominatrice SM.

On sait qu'on va dérouiller, on déguste et étrangement, on kiffe ça.

Mais on a trop honte pour l'avouer.

Le hasard fait bien les choses

2010-11-26T19:57:00.003+01:00

Me voilà maman responsable, j'emmène donc régulièrement mon bébé pour la pesée et le mesurage de rigueur, histoire de voir si ça pousse bien c't'affaire.

Dans l'office familial de ma ville, l'organisation est un peu... j'allais dire française mais on me tuerait.
Elle est donc un peu... originale.

Quand on arrive, on s'inscrit sur la liste d'attente. Si on a de la chance, on est le premier ou le suivant mais si on a pas réussi à sortir assez vite de chez soi parce que bébé merveilleux a justement décidé de faire caca à ce moment-là, on se retrouve 4ème de la liste et là, on est parti pour une bonne heure d'attente, si ce n'est plus.

Ce matin, en l'occurence, j'ai attendu une heure et demie. C'était sympa. Tout ça parce qu'elle a fait caca. Prout. C'est chiant. Mais là n'est pas le sujet.

Je m'inscris sur la liste et remarque le nom du bébé qui allait passer 2 rangs avant moi : Princess.

Déjà là, je tique. Princess ??? Et qui plus est, la maman a réussi à écrire d'abord Princesse et à raturer le e.
Un peu plus tard, l'entendant parler avec une copine, je comprends qu'elle est haïtienne et le prénom me choque un peu moins.

Ca fait déjà une demi-heure que j'attends quand tout d'un coup, j'ai comme une sorte de soupçon étrange.
Je retourne voir la liste d'attente.

La maman juste avant moi a baptisé sa fille Leia.

Là, si t'as bien suivi, tu pourras comprendre pourquoi je me suis payé un fou-rire incontrôlable dans la salle d'attente.

Princess Leia

Si seulement j'inventais... Mais non.

Le hasard fait bien les choses.

Ou pas.

Depuis un peu plus de 2 mois...

2010-11-03T12:04:00.004+01:00

J'ai appris que le concept de grasse matinée, c'est quand même vachement surévalué.
Qu'est-ce qu'ils ont besoin de dormir autant les gens ???

Je maîtrise de mieux en mieux les activités à un seul bras.
Par contre sans les bras, c'est pas encore ça... Je vais entraîner la motricité de mes orteils de ce pas (ha ha).

Je songe sérieusement à me recouper les cheveux très court.
L'avantage du sèche-cheveux, c'est que le bruit couvre les hurlements du bébé impatient.

Je vis avec un greffon gigotant au sein.
Et c'est quand même assez spécial...

Je passe les rares heures calmes que j'ai à glander, au lieu d'écrire sur mon blog, de dessiner, de lire, de me cultiver.
Parce que quand on est maman, il faut aussi savoir se reposer.

Mais surtout, depuis que je suis mère, j'ai appris à faire survivre une plante plus de 2 semaines dans mon appartement.
Et ça, ça frise le miracle.

C'est clair...

2010-10-21T10:22:00.002+02:00

Si quelqu'un pouvait m'expliquer ça :

Ca me rendrait service, parce que je reste dans le flou artistique le plus total...

La fatigue, c'est...

2010-10-18T13:08:00.003+02:00

... quand on veut mettre du lait sur son poisson et de la mayo dans son thé.

Oui, je bois du thé en mangeant du poisson. Ca, c'est la façon de bruncher des jeunes parents.

Et un de moins...

2010-10-08T13:21:00.003+02:00

De la compassion...

2010-10-06T20:55:00.006+02:00

Accoucher, c'est toute une affaire.

Au passage (pas douloureux du tout), on gagne un bébé (ou plus), des souvenirs inoubliables (ou pas), une déchirure du périnée (presque obligé et c'est trop sympa), une incontinence (si on a pas de bol), des nichons qui font du lait (si on veut), des nuits sans sommeil (si bébé n'est pas parfait comme le mien) et que du bonheur (qu'ils disent).

Mais on perd un bras.

C'est gérable jusqu'à 4 kilos... Après, c'est pas de chocolat...

Les bons auspices...

2010-09-29T15:42:00.005+02:00

Les naissances, c'est comme les mariages, c'est le bon prétexte à recevoir de zoulis cadeaux.

Je passe bien sûr ici les vêtements, même s'ils sont chouettes, c'est intéressant pour personne sauf pour les parents qui vont photographier leur progéniture arborant fièrement le t-shirt de future pétasse ou le body Hello Kitty (inévitable...).

J'ai déjà 2 Sophie la Girafe.
2.

Sait-on jamais, ma gamine est peut-être une sorte de brontosaure qui va réussir à déchiqueter la première. C'est toujours bien d'avoir une Sophie de secours (pardon Sophie...).

Les gens sont de plus en plus intelligents, ils offrent des habits pour plus tard. Pour dans 6 mois.
C'est là que pour une fois on a de la chance, parce que dans 6 mois, on sera en février.
Ca va être sympa les ptites robes mignonettes. Merf.

Et il y a d'autres personnes qui trouvent toujours matière à se poiler en t'offrant le truc qui fait que tu vas rigoler.

Une certaine fille qui m'a offert le livre :

*Comment embobiner votre enfant.
Petites ruses pour les repas, le coucher, le bain...*

J'ouvre au hasard : "Pour que votre enfant vous laisse partir".
Ca, c'est bien !

Une autre fille, au seuil de la célébrité, m'a gratifié du manuel :

*Comment ne pas être une mère parfaite*

Ouais, ya des gens qui croient qu'on a besoin d'aide pour faire ce qu'on sait faire de mieux, c'est-à-dire foirer tout ce qu'on entreprend.
Au moins, on le fera peut-être correctement, cette fois ( ;-) ).

Et ces mêmes personnes qui vous mettent devant un choix cornélien, vous plongent durant des heures dans la rumination et la culpabilité de soustraire son enfant à un bonheur simple :

Ce si joli mobile, si je le mettais dans MA chambre plutôt ???

Ouais, de bons présages tout ça...

C'est fait exprès

2010-09-27T12:34:00.003+02:00

A chaque fois que j'ouvre mon blogger avec la ferme intention de pondre quelques lignes...

A chaque fois que j'empoigne mon crayon en me disant que c'est la bonne, je vais redessiner...

A chaque fois que je pense tenir une idée lumineuse pour faire vivre mon blog léthargique...

A chaque fois...

Mam'selle Cassis* se réveille.

C'est quand même pas de bol.

* Le doux surnom de ma fille, donné par son futur mari.

Mam'selle Cassis, c'est une Babibouchette, c'est la gentille petite grand-mère violette.
A ses côtés, c'est le Facteur Yacinthe.

La vérité est dans le camembert

2010-09-22T08:00:00.000+02:00

Celle-là, ça fait un moment que je la garde sous le coude :

Et pendant c'temps là...

2010-09-19T08:00:00.000+02:00

... en Suisse, on sait aussi bien rigoler :

Pour les non-anglophones : un retraité s'est barricadé chez lui après qu'on l'aie menacé de vendre sa maison (criblé de dettes). Il a réussi à tirer sur un policier et à fuir, à jouer à cache-cache pendant une semaine, bloquant le quartier et forçant les écoles à fermer (la chance pour les gosses).
Armé comme un arsenal et fou-furieux-de-rage-contre-l'administratif, il a tenu la petite ville de Bienne en haleine une semaine durant, faisant courir après lui une bonne centaine de flics super-armés mais, c'est tragique, sous-entraînés.
Pour finir, c'est un chien qui l'a chopé.

NB: Bienne, c'est à une demi-heure de chez moi.
NB2: En Suisse, tu peux faire le con longtemps avant qu'on t'arrête.
NB3: Et ça peut même se prolonger si ya pas de chien.

Areuh areuh

2010-09-06T10:03:00.002+02:00

Mon cher petit lecteur qui se raréfie à chaque seconde qui passe (oui, je le sais et ce sans même regarder mes statistiques),

Je t'ai un peu négligé ces derniers temps mais tiens-toi bien, j'ai une bonne excuse.

Depuis le 25 août (de cette année, soyons clairs), je me retrouve maman.

Oui, maman.
Accouchée, génitrice, mère, parent...

Mais surtout : Primipare.

C'est ici que j'aurais la furieuse envie de réduire l'évolution démographique en te racontant l'accouchement mais non, comme toutes les autres, j'ai signé la clause de confidentialité et j'ai la brigade des nurses au cul.

Donc ouais, c'est que du bonheur hein.

Et mon cul, c'est du poulet.
Enfin bon, faut dire que j'ai plus vraiment de cul là...

Mais naaaaaaan, j'rigole. Ou pas.

Bien évidemment, mon bébé, qui est une petite fille toute rose genre petit cochon de lait (en plus avec son premier rhume, la ressemblance est frappante) est d'une perfection absolue, on s'en doute.
Malgré tout, elle est assez chronophage (de mon temps donc) et je ne saurais faire de promesses quand à l'avenir florissant de ce blog dont tout le monde se fout.
Mais j'vais essayer de faire au mieux.

J'ai déjà des idées de notes.

Bientôt, parlons caca !

Level up ! ... or down ?

2010-07-30T08:00:00.000+02:00

Inutile de dire que je suis fan. Ultra-fan. Super-fan. Plus fan, tu meurs.

Sauf que...

Un zombie est mort.
Un zombie ne respire plus.
Un zombie ne peut pas fumer.

Et où est Yoshi ???

C'est pas faux

2010-07-28T08:00:00.001+02:00

Depuis quelques jours, on peut voir tous les soirs des documentaires sur Françoise Hardy.

Je sais pas trop bien pourquoi...

Après avoir répété 20 fois, comme une incantation : "IL M'A DIT DE DIRE HARDY !!!", je suis bien obligée de reconnaître que la dame, elle vieillit bien.

Moi : "J'aimerais bien avoir des cheveux comme elle quand je serai vieille..."

Mari: "J'aimerais bien avoir des cheveux quand je serai vieux."

Ouais.

Passe-plus-partout

2010-07-26T08:00:00.004+02:00

12h, je sors du bureau.
Le soleil tape fort, je me sens déjà déshydratée.

12h05, j'atteinds le banc de l'arrêt de bus, à 50 mètres de là.
Pour y arriver, j'ai dû grimper le Mur des Milles Souffrances (2 mètres de dénivelé, au moins).

12h10, le bus me dépose à 20 mètres du magasin.
Pas un connard pour me laisser sa place, évidemment. On est pas aidés.

12h12, j'entre dans le magasin.
La redoutable épreuve du Prends ton mal en patience derrière la vieille.

12h20, j'arrive à la caisse pour payer mon misérable sandwich.
Quel pire châtiment que la loi de Murphy ?

12h22, le Père Fourras me demande si j'ai la carte de fidélité.
J'hésite quoi répondre.

12h25, retour à l'arrêt de bus à 20 mètres du magasin.
Un sandwich en plus dans le sac. Les salauds, ils me chargent comme une mule en plus !
Je passe avec succès l'étape de la Ptite vieille aigrie qui te regarde le bide comme si t'étais la femme à barbe.

12h35, le bus me dépose à 20 mètres de mon bureau.
Le test de courage ultime : personne pour te laisser la place et une poussette qui menace de me rouler dessus sans compter que la clim du bus ne marche pas.

12h40, assise, je commence à engloutir mon frugal repas.
L'épreuve féminine : se dire que non, on ne bouffera pas plus que ça.

12h50, j'ai mal aux mâchoires.
Avant le début des festivités, on vous a inoculé une forte dose d'hormones qui provoquera des douleurs articulaires et vous fera remarquer, très vite, que ça fait bien trop longtemps que vous mangez. Par contre, vous avez encore faim. Jusqu'où pourrez-vous défier la douleur ?

12h58, épuisée, je finis mon dessert et m'aperçois qu'il est l'heure de me remettre au travail.
Ben ouais, quand yen a plus, yen a encore...

... ou comment une simple pause de midi, enceinte de huit mois, devient une émission de Fort Boyard...

BATMAAAAAAAAN !

2010-07-23T08:00:00.002+02:00

Le fou-rire débile de la semaine (parce que ça dure depuis dimanche) :

Ah et j'ai 31 ans.
Depuis hier.
Merci.
(Je crois bien que c'est la première fois que j'utilise
l'alignement à droite... Oui, on s'en fout.)

J'ai mal à mon dico

2010-07-21T08:00:00.000+02:00

Le cuisinier, toujours et encore lui.

Chaque semaine, il nous envoie, par mail (et j'te raconte pas combien de temps il lui a fallu pour piger comment envoyer un mail) le plan des repas de la semaine suivante. Et je ne dirai pas que monsieur ne sait pas écrire. Non, je ne le dirai pas.

C'est ainsi que jeudi soir, il y aura ça :

Sauf que le cuisinier va le faire au gaz, probablement, vu que lui, il va préparer un

Nazi Goreng

Ca coule de source...

2010-07-19T08:00:00.000+02:00

Un samedi à traduire.
Pour une fois qu'il fait moins de 54 degrés et qu'on pourrait en profiter qu'il pleut même pas.
Mais ça me va.
Surtout quand le texte fait rire (bien malgré lui, évidemment...).

En Malaisie, il y a, selon mon original, des plantations d'huile de Palme.

J'vais aller leur demander, peut-être qu'ils savent comment faire pousser du Nutella.

Et mon cul, c'est du poulet ?

2010-07-14T08:00:00.000+02:00

Sur notre nouvel écran plat qui prend la moitié du mur et qu'on ne peut ignorer depuis notre gigantesque canapé (permettez que je profite de mes derniers moments de vie sans enfants... après, le discours va changer...) s'affiche une jeune fille, le crâne râsé, un tatouage sur la tête.

Homme finit par dire que lui aussi, il peut le faire et comme ça quand il sera chauve il aura au moins quelque chose à montrer.

Je réponds, le plus sérieusement du monde, que je trouve ça joli. Ca dépend quoi, ça peut être du plus bel effet. Mais se tatouer le crâne, ça doit pas être très sympa à vivre.

Il me rétorque que la peau du crâne n'est que très peu innervée, ça ne devrait pas faire tant mal.

Je lui dis qu'il a raison, sauf qu'il faudra bien vivre avec les vibrations de l'aiguille et donc assumer une splendide migraine.

Il continue sur sa lancée et je finis par lui affirmer que bon, t'as pas de tatouage alors t'en sais rien. On ne suppose pas d'une douleur qu'on ne connaît pas. C'est comme les accouchements.

Il rumine un truc pendant que je sors de la pièce.
Je retourne tout près de lui pour qu'il me répète :
"Ben j'imagine que c'est un peu comme quand t'es constipé et qu'il faut le sortir quoi..."

J'ai déjà hâte d'être au jour J pour lui broyer doigts, mains, épaules, poignées d'amour et toute autre extrémité tout en hurlant pour lui faire comprendre que non, tendre moitié et engrosseur délicat, ce n'est pas comme faire un gros caca.

Nota bene : Monsieur a fait médecine... en Bulgarie. Je comprends mieux pourquoi certains en ont après le corps médical bulgare...

Shrek, il est trop sex

2010-07-08T08:00:00.000+02:00

Il est vert et déjà rien que ça, je tombe.
Il est grand, ce qui présage que du bon.
Il a de grands pieds, c'est pour mieux marcher.
Il a de grosses lèvres, c'est pour mieux te...

Ouais, j'arrête.

Shrek, c'est devenu un peu la nouvelle référence de la grossesse.
Nan parce que tu vois, Fiona, elle est encore trop mimi pour supporter la comparaison.
Shrek définit à lui tout seul l'état de nombre de chevilles de pauvres femelles engrossées durant les mois d'été.

Oui Msieur, ça s'appelle la rétention d'eau et c'est beau.

D'un coup d'un seul, on n'arrive plus à faire la différence entre les pieds et les mollets, tellement qu'on a plus de chevilles. Et c'est même pas qu'on se la pète parce qu'on va publier un bouquin. C'est juste qu'on a pas de bol, nous.

Le samedi, je me dis que non, allez, ça va, on voit encore la fin de ma fibula. Le dimanche, je pratique Coué toujours aussi intensément. J'y crois, je positive.

Le lundi, mon charmant doc me dit qu'il faut que j'arrête de croire au lapin de Pâques.

Le jeudi à 8h00, j'ai des bas de contention.

Jeudi à 8h30, je me demande comment je vais survivre à l'enfilage de la jambe gauche.

Jeudi à 8h45, je maudis celui qui m'a mise dans cet état.

Jeudi à 9h45, je crie victoire, mes deux jambes sont gracieusement saucissonnées.

Jeudi à 10h00, je me dis que la publicité mensongère (voir ci-dessus), c'est mal.

Jeudi à 10h15, je décrète qu'il fait trop chaud pour des bas.

Jeudi à 11h00, je suis prête à prendre tous les risques pour ne pas remettre ces horreurs.

Jeudi à 12h00, je me rends compte que ça peut faire un élément de plus pour qu'on aie pitié de moi.

Promis, demain, je les mets.

Brontosaure...

2010-07-06T14:15:00.004+02:00

Plus les jours passent, plus je me sens vieille.
Faut dire aussi que quand on peut plus se mouvoir, ça devient difficile de croire encore en l'éternelle jeunesse.
S'asseoir par terre, c'est faisable. Se relever par contre, faut limite un monte-charge pour me décoller du sol. Sans compter les kilos pris depuis un certain jour fatidique.

Depuis un peu plus d'un mois, ma remplaçante est arrivée à la réception.
Enfin j'en ai fini avec ces petits merdeux d'étudiants. Oui, j'ai aussi été une merdeuse d'étudiante. Mais pas en droit, ce qui change tout.
Si t'as jamais vu d'étudiant en droit, je prie Sainte Rita pour que tu n'en voie jamais. Ya pas plus pète-plus-haut-que-son-cul.

Il y a pas si longtemps, mais quand même avant de me transformer en cachalot, un petit malin, habitant au foyer, m'avait appelé Madame à l'arrêt de bus. Ca a failli mal se passer.

Mais ce n'est que le début...

Zia: - C'est marrant de regarder d'où viennent les étudiants qui sont là cet été.
La ptite nouvelle: - Ah tu trouves ?
- Tu préfères bosser peut-être ?
- ...
- Voyons donc... Ghana, Pérou, Russie, Japon, Myanmar... Myanmar... Euh... C'est la Birmanie ça hein ?
- ... oui.

Et non, je ne considère pas que c'est de la blondeur, mais juste le signe des temps qui changent, mais pas moi...
Enfin... on se comprend.

Les poissons et les ptits pains

2010-06-28T08:00:00.001+02:00

Et revoilà le cuisinier...

Ah, tu veux des sous.
Pour envoyer la stagiaire acheter du salami.
Ok.

Il revient, un quart d'heure plus tard.
Les paquets de salami en tranches dans la main.

"La fille retrouve plus le ticket de caisse alors j'ai amené les paquets avec le prix dessus."

Ce jeudi 24 juin 2010, Zia, réceptionniste zélée et compréhensive des soucis comptables, s'est retrouvée à photocopier des paquets de salami.

C'est téléphoné

2010-06-25T08:00:00.000+02:00

Je te refais là ma lecture de mon horoscope ce mardi soir, qui m'a fait tomber sur les genoux.

Cancer, troisième décan: Vous êtes sous haute protection, ah ben ça c'est tant mieux, on va dire que j'en ai un peu besoin
car Saturne et les planètes rapides vous épaulent comme un maître nageur ça devient intéressant là
qui aurait des ressemblances avec Lino Ventura. Merde.
Vous pouvez donc oser toutes les fantaisies, toutes les digressions ben non, mais merci d'avoir essayé
et même profiter de faire le premier pas sans risquer le râteau. Ok. Donc mon gynéco va accepter de réduire mon temps de travail.
Saturne encore ? amène une notion de durée dans les actions, effectivement, j'en prends un peu pour 20 ans
voilà pourquoi, pour chaque entreprise amoureuse commise cet été (ébats amoureux, rencontre), vous pouvez en prendre pour vingt ans. Tu m'ôtes les mots de la bouche
(naissance d'un bébé, achat d'une maison). O_O
Et comme disait Lino, mon jardinier: plus ça dure, moins ça mollit... Euh. Pas mon bide en tout cas.
- Les dates bénies du ciel: du 5 au 21 juillet, du 29 juillet au 7 août. Sympa pour mon anni (22).
-Les dates bas de plafond: du 27 août au 7 septembre. Marrant, c'est justement par là que je dois accoucher...

Evidemment, je ne crois pas aux horoscopes.

Pas de sushi...

2010-06-23T08:00:00.002+02:00

Pas de tartare, pas de salami, pas de thé, pas de café, pas de clope, pas d'alcool, pas de drogue, pas d'avion, pas de jambon cru, pas de salade du resto, pas de coca, pas de plongée, pas de red bull, pas de fromage au lait cru, pas de sexe sauvage, pas de saut en parachute, pas de steak saignant, pas de chat, pas de caca de chat, pas de pipi de chat, pas de sucre, pas de trampoline, pas de sel, pas de vie...

Etre enceinte, c'est beaucoup de pas.
C'est peu de vas-y.

Heureusement, Skippy est là pour m'oter tous mes sushis :

Logique

2010-06-16T13:48:00.005+02:00

Notre cuisinier est un as en informatique, autant que moi je suis passée pro dans le domaine de la mécanique électrique.

Une de ses plus jolies questions : Comment on fait pour changer la couleur du texte dans une case excel ?

Ou encore : Mais si je veux écrire une lettre, je prends quoi comme truc ?
Et il ose prétendre que dans son job d'avant, oui oui pour de vrai qu'il utilisait l'ordinateur.

Ce mercredi, nouveau feu d'artifice.

Ah dites j'avais un truc à vous demander.
Mouiiiiiiiiiiiiiiii ?
Comment je fais quand j'ai une lettre qui est à l'envers ?
Gné ? (Mais qu'est-ce qu'il a encore réussi à me faire cui-là ???)
Ben vous savez, par exemple le M il est à l'envers, tête en bas.
Ben c'est un W... (Mouahahahahaaaaaaa !!!)

5 minutes plus tard, je comprends qu'une image dans un document texte s'est malencontrueusement retournée... Et bien sûr, fallait que cette putain d'image contienne du texte.

Va falloir appeler Greenpeace...

2010-06-16T10:22:00.004+02:00

Déjà au tai-chi, je m'étais dit qu'il y avait un truc bizarre.
Il y a eu ce mouvement que, malgré toute ma bonne volonté, je n'arrive pas à réaliser un tant soit peu correctement. J'ai l'air d'un canard wc abruti qui, au moment de déployer ses ailes gracieuses, a plutôt l'air de mouliner.
J'ai mis ça sur le compte de la fatigue.

Hier soir, à l'heure du dodo, mon très cher mari me dit d'arrêter la télé (alors qu'il est encore vautré sur le canapé), ce que je fais docilement (hum...).
J'approche de l'interrupteur, je l'éteins du pied (me baisser ? dans 6 mois, peut-être), me retourne pour rejoindre mon lit.

A ce moment, je sens clairement que mon torse n'est plus dans le même axe que mes jambes.
Mon pied droit s'écarte pour compenser. Je penche dangereusement vers la table du salon.
2 fractions de secondes et mon cerveau me hurle : "L'important, c'est l'atterrissage !".
Je titube autour de la table basse, arrive au niveau des chevilles du mari avachi, je balance mes bras en avant et me retrouve, drôlement, à l'opposé de la télé, les bras sur le canapé, la jambe droite sur la table du salon et le derrière le plus haut possible histoire de ne pas buter du bide dans la canette de bière de l'homme étalé qui a eu la gentillesse de m'attraper le bras en me disant de faire attention (merci chéri) le tout accompagné du regard effaré du mec qui comprend pas pourquoi sa femme, enceinte, est complètement bourrée.

Je dois me rendre à l'évidence.
Je suis passée au stade de cachalot et mon centre de gravité n'est plus tout à fait au même endroit.
Forcément, ça déséquilibre.

Pour sauver un cétacé échoué, appuyez sur le 1.

Recluse...

2010-06-14T14:32:00.003+02:00

A partir du moment où on se retourne pour regarder par la fenêtre parce que le thème de gmail nous dit qu'il pleut, c'est que ça devient grave.
Surtout quand en fait, il pleut pas.

Si tu comprends pas, c'est que t'as encore une vraie vie, t'as bien de la chance.

(Gmail permet de choisir un "fond" pour la boîte de réception. L'un de ceux-là change en fonction de la météo annoncée. Ce qui fait que t'as même plus besoin de sortir de chez toi pour savoir le temps qu'il fait. Pour autant que l'affichage soit correct. Soyons indulgent, il ne m'a jamais dit qu'il neigeait en plein mois de juillet)

Et en passant, pour les pauvres petits paumés qui lisent encore mon blog (genre 2 personnes) : Je suis diplômée.
Mention de l'oral : satisfaisant.
Ils ont eu pitié.
Tant mieux.

Re-chute

2010-06-09T14:36:00.002+02:00

Ouais, chuis en cloque, mais c'est même pas le gros de la raison pourquoi que j'écris pas sur mon blog (et en fait des fois j'me dis que je ferais mieux de pas écrire, Larousse doit se retourner dans son humus).

Je n'avais toujours pas fini ma formation, celle qui va faire de moi THE traductrice qui se fondra parfaitement dans la masse des autres (je sais rester modeste, MOI).

Il me restait le petit détail, le dernier examen, la théorie. Une petite demi-heure, oral, devant des profs sympas qui me poseraient des questions sympa.

Et c'est ce que j'ai essayé de faire hier soir.

Et c'est là que ça a commencé à cafouiller sévère.

J'ai bossé. J'ai appris. Je savais mes listes par coeur. J'y allais le coeur léger et l'esprit tranquille. J'étais confiante et assurée.

Jusqu'au moment où ils sont entrés.
Sympas, souriants, gentils.

J'ai paniqué.

Je suis devenue une page blanche.
J'ai balbutié certaines réponses, tant bien que mal. J'ai bégaié, beaucoup.
J'ai ramé. En rond...

Je me suis revue il y a dix ans, au bac, à l'oral de maths, où j'ai réussi à me planter sur un exercice de probabilités. Il suffisait de faire un arbre. Ben non. J'ai dansé la polka devant les profs, histoire qu'ils ne soient pas venus pour rien.

Je ne pensais pas qu'à 30 ans, il était possible de se vautrer aussi prodigieusement.

D'ici lundi, le couperet va tomber.

J'vais mettre une ptite bougie à Sainte Rita. On verra si elle me pardonne de la maudire depuis 4 ans tiens.

L'instant yaoi du jour

2010-05-21T08:00:00.000+02:00

Ah ben ouais, c'est pas parce que je suis bourrée de Beta-HCG que je renie mes passions !

Offert par Pralinato (c'est super-bon ces glaces en plus, ça me fait monstre envie...), voici l'instant yaoi du jour :

Si c'est pas beau ça !

Et mon homme de dire qu'il ne voit rien de sexuel là-dedans.
Dans les pubs pour glaces avec des femmes, on dirait toujours qu'elles font ce que tout le monde pense qu'elles font. Là pas.

Ah ouais.
Si on veut.

Bonus :

Moi, émotive ???

2010-05-14T10:47:00.004+02:00

Nous avons passé nouvel-an à Dublin. C'était il y a tout juste 5 mois et demi. J'ai l'impression que c'était à la fois hier et il y a une éternité.
La grossesse a ceci d'intéressant qu'elle dilate le temps d'une façon toute particulière...
Comme il faisait froid, mauvais, venteux (presque tempétueux en fait), moche et que, autant le dire, Dublin, on a quand même vite fait le tour, sans oublier que nous ne connaissons personne sur place, nous avons passé la plupart de nos soirées dans la chambre d'hôtel.
Là tu peux te dire que ouais, trop cool, moi aussi j'veux ça.
Et là je te dirais que ben non, c'était pas si cool que ça. Mais là n'est pas le sujet.

La période des fêtes est toujours assimilée au christianisme. Et forcément à un ridicule élan de solidarité et de générosité (donne ton pognon en Somalie sinon tu souffriras mille morts en enfer). Comme à Pâques, en un peu moins crève-la-faim peut-être.
La télé véhicule bien sûr les appels aux dons. Il y en a pléthore.

Avachie dans le lit, je regarde ces pauvres petits africains qui crèvent la dalle et qu'ont même rien à boire, leur flotte est toute brune dégueulasse. Les mouches leur tournent autour et leur ventre rachitique occupe tout l'écran.
Mais que m'arrive-t-il ? Ah, ben ouais, comme d'hab, rien. J'm'en fous.

Deux minutes plus tard, on garde à peu de choses près le même scénario mais on remplace le pauvre gosse par un pauvre ptit chiot. Le genre labrador avec des yeux qui pleurent et la bave à la gueule, la langue pendante.
Mais que m'arrive-t-il ? Je dois me planquer sous la couette pour qu'on ne voie pas le torrent de larmes qui s'écoule de mes globes oculaires.

Si on résume :

Ca, j'm'en fous :

(Cherche pas image plus affreuse, j'crois que j'ai trouvé le summum)

Mais ça, je ne supporte pas :

Je me permets de rappeler ici que j'accouche dans 3 mois et demi.
Et pas d'un chien...
Ni d'un somalien non plus d'ailleurs, ça poserait quelques problèmes au père je pense...

Ca et là...

2010-05-03T15:30:00.003+02:00

Ah c'qu'on s'marre au boulot.

Ces temps, c'est le concours du fond d'écran où c'est qu'on mettra l'animal le plus bizarre qu'on ait jamais vu (oui promis, après l'arrivée de mon rejeton, je surveillerai mon langage).

Plusieurs bêtes y sont passées, dont ça :

J'ai passé quelques 3 minutes à tenter de définir de quoi il pouvait bien retourner.

Au détour du web, je retrouve cette même image et découvre son origine : Melisa's Bears.

Et là je dis : Gyaaaaaaaaah ! On a tenté de me spolier ! Ce n'est pas un vrai nanimal (le ciel soit loué) !

Ce à quoi je réponds donc, logiquement :

Après je me remonte le moral :

Et je finis avec :

Que calor !

2010-04-28T08:00:00.002+02:00

Le 3 avril dernier, nous étions à Polymanga.
Gin Ichimaru enceinte, ça le faisait pas mal.

Les cosplays n'étaient pas très originaux ni très surprenants, un peu décevant.
Les rayons de mangas classiques, le merchandaillezing tout autant.
J'ai quand même réussi à tailler une mini-bavette avec une nana qui avait visiblement le même âge que moi (à peu de choses près) et qui avait l'air particulièrement passionnée et très au courant des yaoi. Ca fait plaisir. Hum.

Plus tard dans la soirée, alors que d'aucuns trinquaient la bouteille de blanc pendant que moi je me morfondais sur mon verre de sirop, mon téléphone sonne.

Diantre ! Aurais-je des amis ?

Que nenni, un numéro inconnu et en plus genre super-long avec un indicatif international.

Grâce à Heidi et son agenda multi-tâches magique, nous apprîment que le numéro provenait du Venezuela (dont la capitale est Caracas). Autant dire, loin. Mon mystérieux interlocuteur, que j'appellerai Don Diego de La Vuega, n'a pas laissé sonner suffisamment longtemps pour que je réponde (j'l'aurais pas fait mais bon...).
Quelques secondes plus tard, je reçois un sms :

"You man o woman"

Polie et un peu inconsciente, je me prends au jeu.
Je lui réponds gentiment qu'il s'est trompé de numéro.

Malgré cette information capitale, il continue son ptit jeu et ça commence à me saouler.
Je finis par couper court en disant que je suis une femme, mariée, enceinte.

La plupart des hommes normalement constitués auraient tendance à se prendre subitement pour Usain Bolt qui, si son point de départ était moi, placerait sa ligne d'arrivée... ah ben tiens, ouais, au Venezuela.
La grossesse regorge d'avantages de ce genre. Mesdames, n'hésitez plus !

Sauf que non. Notre ami Don Diego doit être maïeusophile puisqu'il continue de plus belle. Et commence à me faire rire :

"Not entiendo aleman escribe en español".

J'aurais presque envie de lui répondre en grec ancien. Mais dès lors, en fait, je ne réponds plus.

SMS suivant : "Queria escuchar tu voz bebé?"

Ca y est, je me retrouve embringuée dans un réseau de trafic d'enfant, il veut me vendre un mioche ! (Allez, chuis sûre qu'au Venezuela ça se fait)

Devant mon silence, Don Diego s'énerve : "Buenas noches odiosa".

Là, on pourrait croire que l'affaire est réglée.
J'aurai perdu 2 sms, envoyés au Venezuela, mais lui... beaucoup plus déjà.
Sauf que non.
Au jour d'aujourd'hui, j'ai reçu, en tout, près de 20 sms, soit environ un par jour.

Ce ptit malin a presque réussi à m'avoir lorsqu'il m'a appelé en numéro masqué.
Naïve, j'ai répondu.
Comme je ne comprenais rien ("Allo Mata, allo mata, allo mata"), j'ai raccroché après m'être gentiment excusée (c'est affreux ce que je suis polie) pour recevoir, 30 secondes plus tard, un sms me traitant d'odiosa. Deux minutes après, un nouveau sms : "What's your name?".
Par la magie du hasard, je me retrouve avec un schizophrène stéréotypé aux fesses.

Le dernier "Hola como estas" date de hier.

J'en conclus qu'il n'a toujours pas reçu la facture de son téléphone.

(Mais ya baleine sous caillou... Les messages n'arrivent qu'à des heures suisses. Pas une fois à 3heures du matin... J'me pose gentiment des questions. J'ai quand même appelé mon opérateur pour m'assurer que moi, ça ne me coûtait rien. Il peut continuer le Don Diego ^^)

Monomaniaque

2010-04-26T09:32:00.005+02:00

Chaque jour qui passe, j'essaie, en vain, de penser à autre chose.

Mais non. Pas moyen. Rien à faire.

Je me réveille, je ne pense qu'à ça.
Avant de m'endormir, ma dernière pensée y est consacrée.
Quand je fais pipi, quand je mange, quand je regarde le ciel...

C'est chiant.
Surtout pour les autres.
Et je les plains.

D'ailleurs, publiquement, je m'excuse auprès de tous ceux qui me découvrent future mère obnubilée par cette seule chose.

Vraiment, sincèrement, du fond du coeur, désolée.

Pardonnez-moi.

Ce sera pire après.

Et pour répondre à Valérie :
La luxure, c'est l'abondance de choses inutiles.
Au jour d'aujourd'hui, avoir un mobile et une baignoire ne relève plus vraiment du luxe (si on compare aux ptits africains, ok. Mais remettons les vaches dans le pré).

Décadence est le mot utilisé pour exprimer la chute, le déclin d'une grande "société" (monarchies, empires, etc...).
Dès lors qu'on est pas foutu de prendre un bain sans se sentir obligé de répondre au téléphone (même pour du télémarketing), c'est que les choses vont mal. Et ainsi le monde court à sa perte.
Bon, ok, il s'agit de mon monde. Mais quand même !

Im nachhinein...

2010-04-23T08:00:00.001+02:00

Après coup, on est toujours plus malin...

Et première note avec un titre en allemand... Dingue !

Et bien évidemment, je ne retrouve pas le nom du designer... Si quelqu'un peut m'aider, ce serait sympa !

Bloub...

2010-04-21T10:00:00.000+02:00

Je me prélasse dans mon bain, je joue la paresseuse dans les bulles et je feins la fatigue dans la vapeur (ouais je sais chéri, pas trop chaud, on voudrait pas cuire la particule).

Il ne me manque que les bougies et la musique douce (José Gonzalez, Norah Jones ou encore Dawn Landes... Tant que c'est tranquille voire acidulé, ça fait l'affaire).

Je tiens dans mes mains le dernier Otaku-Girls et je me régale tranquillement, la tasse d'Earl Grey à portée de main (comment ça pas plus de 2 thés par jour ? Tant qu'on y est, tu vas me faire vivre dans une bulle comme Michael Jackson ???).

Il est déjà 22h00. Comme le temps passe vite. Et dire que demain, je dois me lever à 7h00. Pas envie. Nan. Je rêve déjà de congé maternité (ouais ça va je sais tu veux des sous pour acheter une maison. Maison dans laquelle c'est toi qui fera le ménage parce que compte pas sur moi qui devrai déjà m'occuper du morveux en plus du boulot...).

Mon portable sonne. Dis, tu me l'apporterais ? Il serait temps que je change la sonnerie, on dirait la mauvaise musique d'un mauvais film porno (celui qui me trouve un bon film porno... Par contre, une bonne musique de film porno, ça doit pouvoir se faire, à méditer).

Au téléphone : Ouais ben là tu vois, je suis dans mon bain. Pourquoi ça me fait rire ? Quelques bla plus tard, je raccroche sans oublier de souligner, une fois de plus, que je suis dans mon bain et que toute cette luxure me divertit au plus haut point.

L'eau s'écoule doucement, je m'alourdit de plus en plus dans le fond de la baignoire avant de trouver la force de me lever, de prendre une douche et de me sécher (c'est bon t'inquiète, j'vais pas prendre froid, il fait 40 degrés dans c't'appart !).

En enfilant mes chaussettes je comprends enfin. Un mot du dictionnaire vient enfin de prendre sens. Ces mots qui sont là, dont on sait la signification mais qu'on ne comprend vraiment que par le vécu...
Je me revois dans mon bain, mon portable à l'oreille en train de tendre mes jambes et de les replier, façon Gilette avec bonus de cellulite. Et je viens de trouver l'illustration parfaite du mot

décadence.

The moment of truth

2010-04-19T10:30:00.000+02:00

Face à l'hystérie collective qui s'est manifestée lors de mon QCM, je suis donc obligée de solutionner la chose...

And noooooooooow, ladies and gentlemen... !!!

Eh ouais... La fin du monde est proche.
Sans trop faire exprès, me voilà habitée, parasitée...

J'ai fait mes adieux (déchirants, il va sans dire) à Always et m'apprête à m'acoquiner avec Pampers.

Je vais me plonger dans la lecture de la bible (clique) histoire de bien me rendre compte de ce qui m'attend (et on va bien rigoler tiens...).

Cherchons le positif.

Cherchons.

Dans quelques jours, je vais chez Ikea .

J'ai le droit de gonfler comme une baudruche sans qu'on me dise rien (ou presque).

J'ai le privilège de ne pas en foutre une, sous prétexte que Je suis enceinte.

Je m'assieds avant les ptites vieilles dans le bus, sans aucun scrupule.

Je me plains, tout le temps, et c'est bien normal, Je suis enceinte.

Les gens doivent être gentils avec moi.

Bientôt, je quitterai pour de bon cette maudite réception où je vois des gens méchants.

Et après... ben après, c'est "que du bonheur" (je vais vraiment aller bombarder la Star'ac moué)...

On a rien sans rien et il faut savoir profiter des petites choses de la vie, j'en profite donc pour faire des t-shirts :

Et en plus grand, histoire de bien situer la chose :

Et pour le coup, une nouvelle bannière !

Rassure-toi, ce blog ne deviendra pas le blog de la nana qui ne parle que de son bide et de la particule de dedans. Pas trop du moins. Juste pour les trucs drôles .

Ou pas. (J'avais envie... oh ça va hein !)

QCM, parce que moi aussi, je sais faire

2010-04-12T08:00:00.000+02:00

Trouve la bonne réponse :

a) J'ai une curieuse malformation qui m'oblige à m'épiler les pieds.

b) Mes parents sont de riches célébrités.

c) Je ne peux pas me réveiller sans lait-fraise.

d) Mon mari est dominateur SM.

e) Mon film préféré est L'indien dans le placard.

f) Je suis enceinte.

g) J'ai remporté le concours d'Air Guitar 2010.

h) Je me suis fait tatouer un Alien sur le bras gauche.

i) Mon QCM te pompe l'air.

Après intense réflexion, 2 réponses sont possibles.

Désolée Valérie pour cet honteux pompage.

Ron ron ron

2010-04-09T08:30:00.001+02:00

Il y a ça :

Quartier des prostituées à Amsterdam

Chez moi, j'ai ça :

Je reste admirative du rai de lumière juste là où il faut.
Même s'il n'y a plus vraiment ce qu'il faut...

Et Monsieur s'est apparemment spécialisé dans le SM :

Lundi, c'est la bonne, prépare-toi à être surpris.

Araignée du soir...

2010-04-07T08:00:00.000+02:00

Il y a deux semaines, notre mediabox claquait, littéralement.
Clac et plus rien.
Plus de TF1, plus de M6, plus de RTL9, que dalle. Le noir. Ca fait bizarre.
Les premières minutes, on se dit que c'est la fin du monde, on va crever sans tout ça.
Ensuite, on se fait une raison et on relance la machine à DVD. Tout y passe, on se refait une petite culture de grands classiques (personnels, les classiques).
Tout ça a commencé un vendredi soir.
Lundi matin, j'appelle l'entreprise pour leur signaler le trépassement de leur matériel.
"On vous envoie la nouvelle normalement encore cette semaine."
Normalement
Le vendredi, le colis arrive.
On retrouve notre dose de lobotomie quotidienne, heureux et épanouis.
Sauf peut-être l'homme qui trouve à râler sur les fonctions et l'image et le son et et et.

Le dimanche, le lave-vaisselle décide de n'en faire qu'à sa tête et refuse catégoriquement de finir le programme.
Depuis 10 jours, c'est monsieur qui fait la vaisselle.

Hier soir :

- T'as appelé pour le lave-vaisselle ?
- Hum... Je fais ça demain.
En même temps, j'ai reçu du boulot et une carte de crédit. Ca prend du temps tout ça.
- Ah moi faut que j'appelle Swisscom.
- Pourquoi tu veux appeler Swisscom ?
- Pour leur dire que leur truc télé là, c'est de la merde.

Est-ce que je lui dis que c'est pas Swisscom, mais Cablecom ?

Naaaaaaaaaaaaaaaan .

Cui cui

2010-04-01T17:54:00.004+02:00

On est parti pour 4 jours de congé par chez moi.

Alors...

Joyeuses Pâques.

Et profites-en pour te cultiver :

Mais tarde pas trop non plus.

Le lundi, on range le cheni !

2010-03-29T10:48:00.002+02:00

Nota bene : "Cheni" : helvétisme pour bordel, capharnaüm, porcherie, chambre de garçon ado, etc.

Certaines personnes n'ont aucune visualisation de la logique informatique.
Il a fallu que j'explique à mon sur-chef comment bien ranger ses dossiers et fichiers, de façon à les retrouver un jour.
Parce que tout sous mes documents, ça fait un peu cheni après 10 ans...

Grâce à internet (^^), je viens de trouver une nouvelle solution pour les irréductibles bordéliques. Une idée qu'elle est bien :

Toi aussi, tu veux le desktop le plus nickel qui soit ?
Mais tu trouves ça un peu moche ?

Alors tiens :

Clique pour l'avoir en grand, parfait pour ton écran)

(Cette note était sponsorisée par Il ne s'est rien passé dans ma vie à part que je suis allée chez mon coiffeur et tout le monde s'en fout. Merci.)

Tu... vous... et merde !

2010-03-26T08:30:00.000+01:00

Certains n'attendent même pas de savoir si je les regarde avant de commencer à parler.
Ils se lancent dans leur jérémiade sans même dire bonjour.
Ca fait souvent déjà quelques secondes qu'ils parlent, le temps qu'il m'aura fallu pour me lever, faire le tour de la table et ouvrir la vitre du guichet.

J'ai alors le bonheur de les faire recommencer.

Le bonjour reste peine perdue.

Celui de ce matin avait pour qualité (rare, c'est bien dommage) de sourire alors qu'il m'annonce, à la limite de la joyeuse hystérie, que son lavabo est bouché.
Yen a qu'un rien réjouit.
Il est un peu fou-fou ce gars. Trop content d'être en vie, ça cache quelque chose. Le genre à se prendre un clou dans le doigt et à trouver ça hilarant.

Il me demande mon prénom, voyant que je ne réponds clairement pas quand il m'appelle Marie.

Et le voilà qui me tutoie. Paf. Alors qu'il ne sait même pas comment je m'appelle.

C'est officiel, je suis vieille.

Sans m'en rendre compte, je suis passée du stade à "Tutoie-moi, je supporte pas le vouvoiement" à celui de "Vouvoie-moi, je suis trop vieille pour que toi, gamin, me tutoie".

La transition fut subtile, silencieuse, presque imperceptible.

Putain ça fait mal...

Débandade...

2010-03-24T08:30:00.000+01:00

Comme diraient les Wriggles : Encore un fantasme qui s'en va dans le lavabooooo !

Bon, pas tout à fait comme ça mais presque. A veau-l'eau en tout cas.

Samedi soir, j'ai vu, apparemment avant d'autres, Alice au Pays des Merveilles.
Ce fut la déception de l'année je pense.
Graphiquement, très très joli, une vision très burtonienne des décors, des "monstres", des fleurs, des flamands roses, des têtes coupées.

Ce qui me dérange, là, tout de suite, c'est les flamands roses, qui sont très symptomatiques de l'échec de ce film à mon avis.

Loin d'avoir réussi à me surprendre, M. Burton a presque réussi à m'ennuyer.
Aucune originalité.
Aucune nouveauté.
Aucune liberté.

La pire bourde reste celle de la chenille.

L'histoire se passe 10 ans après la première venue d'Alice au Pays des Merveilles. Elle retrouve la chenille fumeuse sur son champi (l'avait une sacrée vision d'avance le Lewis).
Sauf que...
Dans la version originale, la chenille devient déjà papillon, non ?
Ben là aussi.
On a donc affaire à une chenille super-magique qui fait des cycles chrysalidiques à répétition. Si c'est pas merveilleux.

Et un chapelier fou qui n'a de fou que le vocabulaire tristement incompréhensible.
Inventer des mots, oui. Tant qu'on arrive encore à imaginer une signification.

Bref, je suis ressortie toute déçue de la salle et je n'étais pas la seule.

Mais là n'est pas le vrai sujet de cette mirifique note. Non.

Avant le film, on a eu droit à une bande annonce.
Celle de Prince of Persia : Les sables du temps.

Mais que vois-je ???

Jake ???

Noooooooooon ???!!!

Ah ben si.

Donc, lui, qui a joué dans Brokeback Mountain :

... se retrouve donc, après une intense séance de gonflette aux stéroïdes :

Et là, je dis non.
Non non non et NON !

Faut pas passer du seme qui a en fait l'air d'un uke a une spèce de ... ben tiens, les mots me manquent.

Jake, tu me déçois. Moi qui t'aimait tant... Snif.

Franchement, du mec viril et baraqué, ya du choix pour incarner LE prince de perse...

Et c'est là que je me demande si en fait, le dit prince, il devrait pas être tout malingre... :

Dire que j'y jouais...
Bon, j'ai jamais passé le stade du 3ème garde.
J'avais 12 ans aussi.
Et je suis, malgré tout, une fille. Faut pas croire au miracle non plus.

C'est alors qu'elle se releva d'entre les morts...

2010-03-22T11:23:00.002+01:00

ou pas.

Ouais, fallait bien la placer celle-là.

Et revenir avec un ou pas lamentable, fallait oser. J'aime bien oser.

J'aurais bien aimé revenir avec un dessinage, mais là, le crayon, il m'aime vraiment plus. J'ai pourtant tenté toutes les incantations vaudou et j'ai même appelé Docteur Mamadou pour faire revenir l'être aimé, ça a pas marché. Peut-être que ça fonctionne pas sur les bouts de bois...

J'aurais aimé revenir aussi avec un truc intéressant à raconter. Genre je sais quand c'est la fin du monde ou encore que Lady Gaga a décidé de passer incognito. Mais non.

Je reviens sans rien avoir à dire.

En tout cas pas de la façon la plus intéressante qui soit.

Mais reste accroché, j'vais réfléchir à comment te faire tomber de ta chaise.
J'ai la matière, me faut juste encore le cadre...

A bientôt !

Tout est question de culture...

2010-02-19T09:04:00.005+01:00

Blondine a à nouveau frappé !

Après un bon bain chaud en compagnie d'Ikigami, je rejoins mon tendre époux sur le canapé où il regarde Blue Velvet.
Sans savoir le titre du film, que je n'ai jamais vu, je repère la présence de Kyle Maclachlan (devenu pour moi Monsieur Bree Hodge) et demande à ma moitié ce qu'il regarde. Il me répond alors :

"Je sais pas trop et je comprends rien."
C'est un David Lynch alors ?
"Oui."

Passé cette victoire intuitive, je me replonge dans Ikigami et zieute par intermittence ce qui se passe sur notre magnifique, rutilant, scintillant écran plat géant acheté trois mois plus tôt.

Soudain, Kyle entre dans une pièce où il s'est visiblement produit un massacre. Les cadavres recouvrent les meubles.
Bien sûr, je ne peux m'empêcher de suivre attentivement le film à ce moment-là.

La caméra s'approche du premier trépassé, victime d'un flamboyant headshot, filet de sang et morceaux de ris de veau à l'appui. L'objectif pivote doucement sur le côté du visage de l'infortuné et s'attarde sur son oreille qui en l'occurence n'est plus là. Partie, coupe chirurgicale parfaite, pas une goutte de sang (jouons aux Experts et affirmons gaiement que la blessure a été infligée post mortem).

A ce moment, entre mon Ikigami, les brumes de mon bain et la bonne centaine de circonstances atténuantes dont je pourrais me targuer, je lance un :

Oh, Picasso !

Gros silence

L'homme : "Euh... Van Gogh ?"

-_-

C'est rédhibitoire...

Chante du vieux

2010-02-11T09:00:00.002+01:00

Depuis quelques jours, on est de nouveau tout contents parce que notre médiabox déconne une fois de plus.
Toutes les chaînes sont accessibles.

Bon, sauf Canal+, les chaînes cinéma et 3 chaînes "adulte" sur 5 (si tu sais compter, ça en fait 2 qu'on peut voir, hin hin. Non mais bon, ce qui est visible dans l'adulte est forcément nul, c'est bien connu).

On profite donc à nouveau de choses oubliées depuis longtemps et j'avoue que MCM POP, je crache pas dessus.

Hier soir, malgré 150 chaînes à disposition, on a dû se rendre à l'évidence qu'il n'y avait rien de bien (et dire qu'à une époque on avait qu'une seule chaîne et qu'on était tout content de regarder Amour, Gloire et Beauté...).

On zappe donc sur les chaînes musicales et ô joie, soirée spéciale années 90 (nonante j'te dis !). On regarde, on rigole un peu, on sourit beaucoup et d'un seul coup d'un seul, c'est le drame :

Bon... Je sais pas si la vidéo marche chez toi mais chez moi, faut cliquer dessus pour aller la voir sur le site de là où c'est qu'elle est hébergée.
C'est con. Mais c'est comme ça.

Bien sûr, on meurt de rire. Evidemment, on se tord à se faire péter la panse sur le canapé.
Mais une fois qu'on arrive à ouvrir un peu les yeux, on commence à se poser quelques questions.

Pourquoi yen a un qui a une canne alors qu'il n'est ni aveugle, ni boiteux, ni unijambiste ?

Quelle éducation ont-ils eu ? Tout le temps à montrer du doigt... Pfff.

Pourquoi ils ont l'air si constipés alors qu'ils parlent d'amour (enfin... je crois).

Eddy Murphy a disparu du paysage et c'est pas plus mal.

Sinon, ya quand même du bon dans le monde alors on en profite :

Je mérite le prix Nobel moi aussi

2010-02-09T08:00:00.003+01:00

Il vient de là-bas, très loin, où des gens s'entre-tuent encore pour un lopin de terre (on en a pas mal des comme ça).
Lui non plus n'a jamais bien appris le français. Il a la base pour se débrouiller.
Moi couper, toi éplucher, lui cuire.
Il travaille dans les les cuisines.

Des fois on se retrouve sous le petit abri pour une petite pause. Il me parle, beaucoup. Je ne comprends pas grand chose avec son accent impossible.
Il me raconte un peu sa vie, sa femme qu'il a marié à 14 ans qui est restée au pays avec les enfants. Il leur envoye de l'argent, c'est pour ça qu'il est venu.
Il me dit plein de choses. Je comprends vaguement le tiers.
Souvent, je l'écoute poliment en usant de communication non-verbale. Je souris quand il sourit et quand il rit, je ris aussi.
J'abuse de l'astuce de Kaamelott : C'est pas faux.
J'alterne, pour varier, avec ah oui c'est sûr, tout à fait, hm hmm.
La plupart du temps, ça fonctionne bien.

Sauf hier, évidemment.

Je revenais penaude mais soulagée des toilettes quand j'entends un "Aaaaaaaaah Ziaaaaaaa !" très habituel. J'aime pas entendre ça. Je l'entends trop souvent.
Mais je suis gentille alors je m'approche de notre ami incompréhensible qui se tient devant l'ardoise où on écrit le menu du soir.

Première question : qu'est-ce que le seul analphabète fait devant l'ardoise une craie à la main ? Je cherche encore...

Il me fait comprendre qu'il veut que j'écrive le menu à sa place.

Il m'annonce, tout fier : Emincé soual !

Pardon ?

Emincé Soual !

Euh...

Emincé SOUAL !

Oui mais hum...
L'espace d'un instant, mon esprit vagabonde. Voilà peut-être une nouvelle façon d'apprêter l'émincé, à la façon d'une petite tribu de nomades de l'est du Sahara. Ca sent bon les épices qu'on connaît pas et ça a le bon goût du désert...
Je me dis que non, ça peut pas être ça.

Il fait claquer sa langue.
Pas par énervement, non, mais plutôt par dépit de ne pas arriver à se faire comprendre.

Il reprend : Emincé sou-oual.

Ravie, j'entreprends alors d'écrire sur l'ardoise :

Emincé de cheval

C'est moins exotique, mais au moins la compréhension des peuples y aura gagné.

Défi chocolaté

2010-01-20T08:00:00.001+01:00

On y est arrivés !

2 mois plus tard, le défi de Seeeeb, dont je remets les modalités, ça date, quand même :

Une armée de troll en armures, chuvauchant des vélociraptors et partant à l'assaut d'une forteresse médiévale !
(j'devrais presque la dédier à Boulet celle-là ^^)

Ou sinon, un truc à base de Zia, de Seeeeb, de lapin et de chocolat Suisse !

Alors l'armée de trolls, on rigole.
Donc option numéro 2.

Te gènes pas, cliques pour faire plus grand

Voilà voilà voilà.

Bientôt, le défi suivant. Celui de Byak.
On va bien se marrer dis donc !

Ouh là lààààààà

2010-01-18T08:26:00.003+01:00

Et voilà pour les bonnes résolutions.

Non, le blog n'est pas mort. Mais son auteur a frôlé la boîte en sapin.
Mais non, j'exagère pas !

Samedi, j'ai passé ma première nuit sans tousser depuis 2 semaines. Une nuit complète. C'est reposant.

Depuis, je reprends la forme, gentiment, doucement, tranquillement.

Si tout va bien, après-demain, le défi de Seeeeb.

Souhaite-moi de pas me casser un bras...

Le petit jeu du "Devine qui c'est"

2010-01-06T08:00:00.002+01:00

Le concept : trouver le nom ou du moins une information pertinente sur la personne qui se trouve sur la photo ci-dessous.

Bon, difficile de faire ce genre de jeu avec des inconnus quidam untel anonyme, il s'agit donc forcément d'une célébrité.

Alors oui, c'est la note hyper-facile qui sert à rien et qui n'apporte rien au schmilblick mais j'aime bien ce genre de petit jeu à la con.

Pour celui-là, ça risque d'être un peu difficile, c'est pourquoi je donne un minuscule petit indice qui va pas t'aider du tout :

Labyrinthe

La solution demain, ici même dans cette même note donc.

REPONSE :

Il s'agit de Danny Lloyd, jouant le petit Danny dans Shining.
L'a bien changé le chtiot.

The Leprechauns made me do it

2010-01-04T12:30:00.003+01:00

Bon, petite précision, il faut savoir être clair :
J'ai dit reprendre le dessus de mon blog.
J'ai pas dit que ça allait être mieux.
Faut pas rêver non plus.

Les miracles, c'est chez l'autre là, sur sa croix.

Listen to me

2009-12-16T08:30:00.001+01:00

A la manière d'un célèbre site

Aujourd'hui, nous habitons dans un immeuble avec cinq appartements par étage. Je me couche tôt, tout comme mon mari. Nous remplissons notre devoir conjugal à force bruitages à la bouche (sans oublier les florf, shlirf, schlorf et consors *).

Prêts à nous endormir, mon tendre choisit ce moment pour me rappeler le film que nous avons vu récemment.
Je me retrouve soudain prise d'une crise paranormalement aiguë, terrorisée sous les couvertures.
Il s'amuse à en rajouter, à taper du pied par terre pour me faire croire à un hypothétique poltergeist.
Le vent fait craquer les stores.
Une étrange musique traverse les conduits d'aération des salles d'eau. C'est bien sûr ce soir-là qu'un abruti de voisin se décide à écouter un requiem quelconque.
Des éclats de voix dans les couloirs de l'immeuble.

Je finis par me convaincre, tant bien que mal, que je ne crois pas aux fantômes.
Soudain, mon conjoint prend l'air inquiet.
C'est quoi cette lumière ?
Il se lève, laissant une Zia mortifiée dans le lit.
J'entends un claquement étouffé, je n'ose pas me retourner. Des bruits de pas venant près du lit. Je jette un coup d'oeil apeuré.
Le mari est debout à côté du lit, l'air paralysé.

La porte d'entrée était ouverte.
Comment ça ouverte ?
Ben elle était pas fermée.
Oui mais bon...
C'est pour ça qu'on voyait la lumière...
Ah ouverte... Ouverte donc.
Oui.
Depuis longtemps ?
Ben depuis qu'on est rentrés...
Ah ouais, donc depuis le début de cette note.
Ouais.
Oups.

VDM

*Comment je maîtrise les onomatopées !

Le petit conte de Noyelle

2009-12-14T10:10:00.000+01:00

Il était une fois, dans un petit pays qui maîtrise l'isolation comme personne, une jeune femme qui avait déjà dépassé le stade de jeune fille, ce qui la faisait pleurer amèrement tous les soirs.
Malgré sa triste situation, elle n'osait se réfugier dans le confort rassurant des crèmes anti-rides et des injections de toxine botulique. Elle faisait celle qui assume son âge, la femme fière de sa trentaine flamboyante.
Dans les histoires, on raconte des tas de conneries. Mais la trentaine flamboyante, je vous le dis, jeune auditoire, c'est pas du pipeau. Même dans la vraie vie, ça marche.
Cette jeune femme fut bien obligée de le constater voyant les tentatives d'approche masculine toujours plus régulières et ô combien plus agressives. Même qu'une fois, une nana s'est mise à jouer au même jeu (Comme vous êtes sympa, je vous fais un compliment, j'aime beaucoup votre robe. Compliment accompagné d'un sourire gêné. Trop gêné).
Elle se fit même conter fleurette par un prêtre.

Un jour comme tant d'autres, elle sortit de son cagibi où elle tentait, tant bien que mal, de faire son travail pour s'aérer les poumons avec un peu de nicotine et se surpris à discuter avec un charmant jeune homme.
Un peu trop jeune ma foi, mais un peu trop charmant s'il en est.
Il semblait tellement ravi des vacances approchantes. Tellement heureux de lâcher ses livres pour quelques jours de repos.

Vous étudiez quoi ?
La théologie.

Ah tiens, encore un...

Vous êtes prêtre ?
Non.
...
J'aimerais travailler comme assistant pastoral plus tard. J'ai songé à devenir prêtre, mais disons que j'aurais quelques problèmes avec les voeux de chasteté.

Ah ben ouais.

C'est sûr que le sacerdoce, ça casse un peu la vie sociale...
Oui surtout la vie sexuelle.

La jeune femme pensait qu'il avait été assez clair la première fois mais fut forcée de constater qu'il aimait bien préciser qu'il aimait ça, le cul.

C'est alors qu'elle décida de lui souhaiter bon appétit et de retourner à son petit monde où les croyants ont encore une morale, ou les obsédés n'étudient pas la théologie, si mignons soit-ils.
Malgré tout, elle ne put s'empêcher de penser à la réponse qu'elle aurait dû lui donner : Si tu veux, on essaie, je te dirai s'il faut que tu renonces...

Elle vécut heureuse et brûla en enfer pour le reste de l'éternité.

En bonus, pour Antoinette, parce qu'elle le veut bien :

Plombée

2009-12-10T19:26:00.005+01:00

Entre femmes de bon goût, on se comprend.
Trois semaines sans toucher de crayon, c'est vraiment trop quand on a pas de talent...
Et non, j'ai pas un gros problème de visions des couleurs. Mes cheveux sont
désormais noirs, rouges et blonds. Par contre, je sais pas coloriser.
Mais ça, c'est un autre problème...

Une demi-heure que je suis dans cette foutue salle d'attente à feuilleter des Paris Match et à en apprendre bien plus que je ne le voudrais sur Caroline de Monaco.
J'aime bien les chaises de l'antichambre. La table aussi est marrante. Par contre l'écran plat qui fait défiler des photos de mannequins me laisse de marbre.

Je m'installe sur le fauteuil de torture et remarque illico que le siège est pourvu, lui aussi, d'un écran plat qui affiche une série de photos sur le monde rural. Pas sûre qu'une jolie chèvre adoucisse mes douleurs.

Juste à côté, un iPod sur enceintes hi-tech diffuse la valse d'Amélie Poulain.

Apparemment, mon dentiste s'en sort bien.

Il rentre dans la pièce, sourire commercial affiché et me demande comment je vais.
Je pense : A ton avis ? Si je suis là, c'est pas pour faire la causette...
Je réponds : Bien. Mais ça irait encore mieux si je vous voyais moins souvent.

Il hésite avant de me répondre comment ça ?

Trois fois en trois mois que je viens ici, ça commence à faire beaucoup...

Il réplique d'un ah et finit par me demander pour quelle raison j'étais venue la dernière fois.

Je regarde dans le vide et lui explique que c'était pour enlever la barre de métal qui me retenait gracieusement les dents du bas depuis mon adolescence.
Je suis un peu frustrée, sans trop savoir pourquoi, de voir que mon dentiste ne se souvient pas m'avoir vu trois semaines plus tôt.

Il m'ouvre la gueule, constate et me plante joyeusement l'aiguille anesthésiante.

Mais c'est tout petit en fait votre trou là.
Ouais, mais je peux plus manger de chocolat donc c'est grave.
Ah oui, si vous saviez, juste avant, j'ai mangé un florentin, un pur délice !
Connard...

J'ai une drôle de tige en métal qui me sort de la bouche, des tampax dans les joues et un aspirateur à salive qui me dégoûte comme rien d'autre. Sur son écran, un fermier admire sa pelle tout en trayant sa vache.

Ca fait bzzzzzzzrrrrrrzzzzzzz depuis un moment quand il se décide à observer mes dents du bas où il a travaillé moins de 20 jours auparavant.

Ah c'est bien, s'extasie-t-il, il reste presque plus de résine ! Mais par contre... la fumée !
Ahan.
Ouais... la fumée, le chocolat... Vous avez des qualités ?
Ahéahé (enculé).

Il est gracieux, il m'offre le traitement anti-taches pour être toute belle à Noël. Les clientes fidèles, qu'elles le veuillent où non, faut bien les récompenser.

Je monte dans l'ascenseur en compagnie d'une autre personne sortant du même cabinet.

Ca fait du bien quand c'est fini.
Il se marre, un peu trop fort.
Oui, même quand on est de l'autre côté.

Je comprends, mais un peu tard, qu'il s'agit du collègue de mon dentiste, son pote, avec qui il partage les bureaux.

Je pense que mon détachage gratuit, c'est fini...

Et je retourne au boulot, la moitié de la gueule dans le coltard, prête à me jeter sur le moindre petit morceau de chocolat qui oserait passer par là.

PS : J'avance tout gentiment avec les défis. Le prochain sur la liste : Seeeeb. Sauf que j'ai un souci de tablette graphique. Encore une fois, j'ai dessiné trop petit. Je pourrais rattraper sur ordi mais mon portable a de légers troubles de la communication. Donc une fois que je lui aurai appris à parler correctement, la suite...

Les deux semaines de la mort qui tue sa race à mémé en slip léopard

2009-12-04T20:05:00.000+01:00

Apprécions un instant la longueur de ce titre.

Je commence à croire au karma.
Je n'aurais peut-être pas dû vouloir marabouter un pauvre petit étudiant traducteur il y a trois semaines, parce que là, j'ai l'impression d'en payer le prix fort.

Je me suis fait voler mes clés.
10 jours plus tard, la police me les rendait.
En même temps, je perdais un collègue.

Je me suis envoyé le coin d'une barre de métal dans le genou.
Je me suis pris une porte dans la gueule, toute seule comme une grande, me faisant une jolie bosse comme quand j'avais 5 ans.
J'ai développé un cor au pied mal placé qui fait bien mal.

Mon prof de tai-chi m'a choisi comme cobaye pour démontrer une manoeuvre de défense. Il a mal évalué la distance entre ma gueule et sa main qui est partie un peu trop vite. Paf la baffe.
Il s'est excusé en disant qu'il avait pas fait exprès. J'ai répliqué en disant que c'est bien ce que j'espérais.

Mercredi, suite au retour de mes clés, sans mon porte-clé Totoro qui devait être trop voyant pour le voleur et qui doit maintenant se trouver bien seul et abandonné dans une décharge, je pensais que la période padbol était finie...

C'était sans compter sur le plombage qui vient de lâcher ma molaire, laissant un trou béant. Qui commence à faire mal.
Un samedi soir.
J'aime.

Tout ça pour dire que là, je rends les armes, j'abandonne la lutte, je capitule.

La ptite croix qui fait mal...

2009-11-30T20:22:00.003+01:00

J'aime bien les séries noires.
Ces périodes où chaque jour, on se dit que ça peut pas être pire.
Et le lendemain, on se réveille en ayant honte de son pays...

Blocher veut maintenant interdire la burqa.
Freysinger se plaint que la croix Suisse ne se voit pas assez sur les maillots de l'équipe de foot (genre ça, c'est vraiment important).

Combattre l'extrémisme par l'extrémisme, est-ce vraiment la bonne solution ?

La couille du siècle

2009-11-24T08:30:00.001+01:00

Pendant un court moment, j'ai eu le culot de croire que la vie pouvait ressembler à ça :

C'est moi ou je maîtrise de plus en plus les proportions ?

La seconde suivante, je me retrouve le cul par terre sur la glace, à prier que je me réveille de cet horrible cauchemar.

Les détails de ma mésaventure seraient fastidieux. On dira simplement qu'il s'agit là de la couille d'un lépreux en phase terminale, bien décomposée et puante, couverte de poils drus et frisés qui s'entortillent bien comme il faut entre les dents.
Et là, faut que j'avale.

Mais j'ai appris ma leçon.

Terminons sur une note plus joyeuse, plus kitsch, plus ridicule, plus moche.

Voici le chaton demandé par Stickay :

Promis, jamais plus je ne dessinerai de chat.

La suite, bientôt. Ou pas.

Redescendre sur terre

2009-11-23T09:00:00.004+01:00

Le rêve :

Bosser à domicile. Faire mes propres horaires. Être mon propre chef. Décider de mes propres vacances. Envoyer chier les gens. Travailler seule. Dormir tard le matin.

La réalité :

Mon auto-discipline lacunaire. Trouver des clients. Respecter les délais. Être seule en cas de problème. Remplir cette foutue déclaration d'impôts. Gérer les semaines maigres, les fins de mois radines.

Le rêve :

Traduire des rapports d'autopsie.

La réalité :

Trouver un labo de médecine légale qui engagerait un profane.

Le rêve :

Traduire des sous-titres de films.

La réalité :

J'ai comme dans l'idée qu'il y a du monde au portillon.

Le rêve :

Traduire des trucs top-délire. Comme par exemple des yaoi. Eh oui, ya des auteurs yaoi allemandes, ça t'en bouche un coin.

La réalité :

Euh... Ouais bon ça va hein.

Le rêve :

Me faire engager comme traductrice, avec un contrat de travail, sécurité de l'emploi, assurances comprises.

La réalité :

Ca doit être match de catch devant les portes.

Le rêve :

Pour une fois, arrêter de rêver.

La réalité :

La terre est basse...

Et dire que ça a failli pour l'un de ces rêves.
Mais tout espoir n'est pas perdu.
Je n'abandonne pas.
Qui ne tente rien, n'a rien.
Je tente, j'ai rien.

A cheval

2009-11-18T09:00:00.000+01:00

Celui qui dit que c'est facile, qu'il se prépare à une mort lente et douloureuse. Très douloureuse.

Just trying...

2009-11-16T09:00:00.006+01:00

J'aime ça, dessiner.
Ouais, ça me fait bien rigoler.
J'ai un talent très limité, certes, mais qu'est-ce qu'on s'en fout ?
C'est parfois libérateur, parfois salvateur...
Ca m'apprend l'humilité, la modestie, l'abnégation.
De temps en temps, c'est même flatteur. Surtout quand je compare aujourd'hui à hier.

Novembre 2009

Alors là on hallucine bien comme il faut, j'ai fait un gif animé !

Juillet 2008

J'adore les cheveux qui vont pas jusqu'aux oreilles. J'adore mon bras en plastique. J'adore ma main qu'on dirait légèrement, mais vraiment succinctement complètement déformée. J'aime ma notion des proportions. J'aime mon petit paysage façon playmobil. Par contre les lunettes, elles sont bien.

On dit qu'il faut le temps au temps.
Que c'est en forgeant qu'on bat le fer tant qu'il est chaud.
Que l'entraînement fait le maître.
Ya plein de choses, comme ça, qui sont difficiles au début mais qu'à force, ça passe mieux (non, je n'ai absolument aucune arrière-pensée graveleuse. Non.).

Mais pour forger, encore faut-il avoir des idées...

Voici la raison de ma présence ici aujourd'hui.

J'ai décidé de me lancer un petit défi auquel toi, petit lecteur silencieux, pourra participer en ouvrant un large bec.
Il te suffit de me dire qu'est-ce que tu veux que je dessine et je tenterai de réaliser la chose.
En commentaire, tu peux me laisser ton idée, si pourrie soit-elle, et si elle m'inspire, je m'acharnerai à faire un truc trop moche que ta petite soeur elle va se dire qu'elle est Cindy Crawford.

Si je n'ai aucune suggestion, ce sera pas si grave.

Si on me demande un dragon, je rigolerai doucement.

Si on veut une bite, je rigolerai fort.

Un jour, promis, j'arrêterai les titres en anglais.

Tournicoton, tournicota

2009-11-12T09:00:00.004+01:00

Vue de dos...

2009-11-09T09:00:00.000+01:00

J'ai jamais été mince. J'ai jamais été pouffiasse. J'ai jamais été svelte. J'ai jamais été vraiment belle. J'ai jamais été vraiment moche (faut vite que j'aille détruire quelques photos).

Non. Jamais. Même à la naissance. Même un an plus tard :

Hum.
Non, tout est normal. Non, je ne suis pas la réincarnation en chair de Bibendum. Non, les médecins ne s'inquiétaient pas pour moi. Ni ma mère non plus.
Mais elle mange, c'est qu'elle va bien.
Mais Madame... Ca peut être grave. Vous voyez, là, son diamètre crânien est inquiétant. Je soupçonne une hyperencéphalie.
Ah ? Bon, je vais peut-être la mettre au régime alors...
Oui Madame, je pense que ce serait mieux.

11 ans plus tard, juste avant la vraie puberté, j'étais fine comme un fil. Vraiment. Genre j'aurais pu faire mannequin et devenir une vraie pouffiasse. Sauf que moi, vous voyez, j'ai fait l'adolescence du garçon. J'ai bouffé.

A 17 ans, j'en ai eu marre, surtout qu'à l'époque, les pantalons taille XXXXXXXL étaient super-durs à trouver.
En un mois et demi, j'ai perdu 10 kilos.
J'étais mieux. Si le coeur y avait été, j'aurais pu être une pouffiasse. Sauf que dans l'âme, je suis restée une rondelette.

Depuis, j'ai repris du poids. Pour finir par arriver à l'affreuse conclusion que mon poids actuel devait être la quantité de graisse que j'aurais beau faire tout ce que je veux, ça partira pas. Une sorte de poids imposé par Mère Nature (une sacrée salope celle-là aussi).
Je me suis résignée. Quand bien même le voudrais-je plus que ma vie, je ne serai jamais une vraie pouffiasse.

Parlons peu, parlons bien :

J'ai un gros cul.

Voilà, c'est dit.

Et je sais que naaan, je déconne pas. Naaan, j'exagère pas. Naaan je fais pas toute une montagne pour un rien du tout. Naaan je ne suis pas influencée par Heidi Klum ou ma voisine de tai-chi. Naaaaaaaan.

Oui, j'ai des preuves.

Ce jeune homme africain qui me hèle dans la rue en m'appelant Cul d'Africaine. Moi qui suis encore plus blanche qu'une merde de laitier souffre encore.

Il n'y a pas si longtemps, rebelote. Encore un palier franchi dans la déchéance de mon égo.

Cette fois, trois Africains, marchant côte à côte sur un chemin étroit.
Chuis pressée moi, j'ai une vie, je les dépasse.
Dans mon dos, j'ouïs dire :

Hum hum hum. Shakira shakira. Yeah, very good.

Je suis une rondelette dans l'âme. Je m'efforce de me conduire comme une rondelette, de m'habiller comme une rondelette et je m'offre le plaisir de manger comme une rondelette (un peu plus un peu moins...).
Je suis devenue la cible des adorateurs de Rubens, l'égérie des gros popotins qui se balancent avec indolence.
On m'aborde dans l'espoir de se saisir de ce fabuleux séant dont j'ignore toutes les vertus.
Malgré mon inconscience de la chose, malgré mes efforts à le faire passer inaperçu, il reste inratable. Toujours là, toujours visible, toujours protubérant, toujours mouvant par les lois de l'anti-gravité auquel est soumis le tissu graisseux.

Bien malgré moi, mon cul est devenu une pouffiasse...

Ou de l'art de rouler du cul, au cas où on l'aurait pas vu...

Don't leave me. Ou plutôt oui !

2009-11-05T09:00:00.006+01:00

L'année passée déjà, il m'avait quitté pendant deux semaines, sous couvert d'aller voir papa-maman à la maison.
Deux semaines à profiter de la solitude, à jouir d'un pseudo-célibat, à vibrer du silence, à orgasmer du je-fais-ce-que-je-veux-quand-je-veux.

Il m'avait promis de m'appeler tous les deux jours.
La dernière fois, c'était le mercredi. Le vendredi j'attends son appel qui ne vient pas.
Le samedi, toujours rien. J'essaye alors de l'appeler sur son portable. L'appel ne passe pas.
Au bout de la trentième tentative en 25 minutes, je ne m'inquiète pas du tout.
Le samedi soir, je gère la situation comme une grande.
A 20h30, j'appelle fièrement l'ambassade bulgare en Suisse pour m'enquérir des éventuelles catastrophes naturelles et autres attaques biochimiques.
Tout va bien ici Madame.
22h30, je prépare mon veuvage.
23h30, je me dis que je vais tenter de rechercher le téléphone des parents sur internet (ben non, je l'avais pas, comme c'est rigolo). Après avoir passé une bonne heure à me battre avec l'alphabet cyrillique, je finis par tomber sur le bon nom, apparemment une adresse plus ou moins ressemblante.
Entre-temps, il est une heure du matin. Soit minuit là-bas.
Je n'ose pas appeler. Et si le téléphone est faux ? Je réveillerai de pauvres innocents qui ne parlent ni français, ni anglais, ni otarie.
Je me traîne sur mon lit, imaginant déjà l'éloge funéraire et le petit voile noir que je porterai.
Je dors mal. Je rêve de rapatriement de corps et de tracasseries administratives.
Je me réveille tôt. Très tôt. Il est 7h00 là-bas, un dimanche. La terre entière dort et moi je panique.
J'essaie d'attendre le plus possible. 9h00 chez les beaux-parents, je n'y tiens plus. Ca sonne, victoire ! Ca répond, miracle ! La voix de sa maman, j'en peux plus !
Je balance un timide mais néanmoins hystérique ALEX.
Ca crépite, j'entends des bruits étranges, des râles et des grognements, j'ai dû remonter le temps à l'époque des hommes des cavernes. Ah non, en fait je l'ai réveillé. Je ne m'arrête pas sur si peu et l'engueule copieusement, après m'être assurée de mon statut de non-veuve ou non-compagne-d'un-paraplégique.

Il est revenu en un seul morceau, des cadeaux qu'on regrette d'avoir reçu plein la valise.

Cette année, il est reparti.
Ce fut dur de lui faire comprendre qu'il serait mieux qu'il soit pas là pendant mon examen. Oui, je vais devoir travailler, je vais avoir besoin de me concentrer. Oui, pendant toute une semaine. Et tu sais quoi ? La semaine après aussi, ce serait bien.

Vu la nécessité de la chose, j'ai aussi décidé d'arrêter de m'inquiéter. Et être veuve, c'est peut-être pas si pire que ça.

Deux jours avant son départ, il m'a présenté sa meilleure amie, prénommée joliment Paranoïa.

Tu penses que ça va aller le voyage en avion, il va rien se passer ?

Mais non, t'en fais pas. Vu que t'es dedans, il va pas s'écraser, ce serait trop facile.

Black is black

2009-11-03T20:22:00.003+01:00

Flash spécial !

La Suisse se met à faire des pubs marrantes !

Je dois dire que... MOUARF !

En plein dans le mille !

2009-11-02T09:00:00.000+01:00

Un soir comme tant d'autres, je rentre à la maison. J'écris une note de blog ou je lis un petit peu sur internet. On devinera aisément ce que je fais le plus ces temps.
Je m'attelle à la sympathique tâche quotidienne qu'est le nettoyage de la litière de mes petits chats adorés.

Que j'aime ce moment d'intimité !
Ben oui, c'est comme changer la couche d'un bébé. Sans bébé...

Depuis déjà un moment, mon mari écoute de la musique au salon. Plus les minutes passent, plus je trouve la chose bizarre. Vraiment bizarre. Le genre de musique que lui seul arrive à écouter, mais limite en pire.

Au bout de 20 minutes, je n'y tiens plus :

Bon, avoue. C'est de la musique de drogués ton truc ?

Hum... Euh... Ouais, c'est Pink Floyd.

(Ceci bien sûr n'autorise aucun commentaire sur ma culture musicale. Tout le monde ne peut se targuer d'écouter Atom Heart Mother...)